Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Веселые и смешные истории шутки анекдоты » Ответить
Веселые и смешные истории шутки анекдоты
Tanya: С Наступающим Новым годом! Годом Желтого Быка! Берите Быка за рога! Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!!! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай..
Ответов - 143, стр:
1 2 3 4 5 All
infiniti: Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
infiniti: Прибегает в отделение бабка, караул, кричит, там щас Никитич с Иванычем друг друга поубивают!!! ну мои орлы, враз воспрянув духом, мол, щас мы тебе покажем, как у нас милиция работает, прыгают в машину и всей толпой летим с мигалкой на место происшествия. Пыль столбом, куры разбегаются с дороги, собаки лают... Приезжаем. Глядь, у забора сцепились и не по детски мутузят друг друга, два здоровых мужика, рядом, трагически раскинув два белых крыла, лежит гусь... Ну мужиков разняли и загребли в отделение, туда же доставили гуся, поскольку оба орали, что оно - вещественное доказательство. И вот что выяснилось на допросе... Никитич шел из бани, чистый, веселый и никого не трогал, даже не планировал, правда малость мотылялся, ибо какая баня без пива? На жаре его чуть-чуть развезло. Проходя мимо дома Иваныча, его ноги без участия головы, произвольно сделали зигзаг. Двухметровое тело, весом в центнер, занесло в сторону ограды соседа, Никитич наступил на какой-то лопух и вдруг оттуда на него выскочил огромный гусь (видно придавил он его) и зверски ущипнул за ляжку. Мужик взвыл и от души пнул птичку. В общем для гуся эта стычка кончилась трагически Вой на дворе, конечно, привлек внимание, Иваныча. Он выскочил на крыльцо и увидел расправу над гусем. Такое не прощается и Иваныч ринулся в бой... По весовой категории, он мало чем уступал Никитичу, поэтому махач получился весьма зрелищным. И вот сидят они по разные стороны стола с опухшими лицами и пишут друг на друга заявы...
Буч: infiniti я очень счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn infiniti Ты молодчинка
Буч:
infiniti: ... Через два часа, аккурат после окончания нашего дежурства, задержанные на брудершафт СЛОПАЛИ свои заявы, запив их самогоном !
Буч: infiniti Я че-то не пойму, ты меня одного что-ли развлекаешь? че-то никто больше не читает, а может они под столами ржутнимогут ничего отписать даже???
infiniti: Что для друга не сделаешь-ну хотя бы ты посмеешься.
Света и Тёма: infiniti да нет. я тут тоже почитываю со слезами на глазах. про градусник уже коллегам отправила
infiniti: Симптомы ПМС: Наиболее распространёнными из них являются: нервно-психические: общее депрессивное состояние, раздражительность, плаксивость, агрессивность, забывчивость, рассеянность, ипохондрия, мнительность И самой женщине, страдающей ПМС, и её близким следует учитывать этот фактор в повседневной жизни, в планировании тех или иных дел, в общении. По статистике, на последние 4 дня менструального цикла приходится около трети преступлений, совершаемых женщинами, дорожно-транспортных происшествий, случающихся по их вине, острых заболеваний и обострений хронических заболеваний. По законодательству ряда европейских стран, ПМС признаётся обстоятельством, смягчающим ответственность за совершённое женщиной преступление, а то и освобождающим от неё. С мужского форума: Да... Женский коллектив-это что то. У меня в семье пять женщин и как правило обязательно у кого-нибудь ПМС.Я постоянно под обстрелом У моей тоже самое. Или ещё ни с того ни с сего плакать начинает. После попыток успокоить - спасаюсь бегством. После того, как узнаешь такие вещи, ставишь под сомнения свой собственный принцип относительного того, что все женщины - разные. У меня в управлении целый отдел состоит из женщин.. Полгода работаю, но уже составил себе в exelе график критических дней своих сотрудниц. Насквозь видно (в переносном смысле, конечно). Заработал очки в глазах сотрудниц..
Буч: Риччик, но это же кошмар infiniti пишет: на последние 4 дня менструального цикла приходится около трети преступлений, совершаемых женщинами, дорожно-транспортных происшествий, случающихся по их вине, острых заболеваний и обострений хронических заболеваний. может их изолировать от общества в эти дни и закрывать доступ на форум? зы. написал и понял, что я попал, щас на меня накинутся и порвут, прощай, Риччик
Света и Тёма: Буч пишет: может их изолировать от общества в эти дни и закрывать доступ на форум? ага. объявить неделю в месяц санитарным днем. а то, судя по последним событиям, оно у всех форумчанок синхронно.
дона: infiniti, Олечка, спасибо за позитив!!!!
Буч: Света и Тёма пишет: объявить неделю в месяц санитарным днем санитарной неделей
dakota: Света и Тёма пишет: оно у всех форумчанок синхронно. синхронное плаванье
Абенка: infiniti Ольга ЖЖОТ (как скажет молодеж!!!)
Тоня: infiniti Ну ты выдаёшь тут!!! Света и Тёма пишет: оно у всех форумчанок синхронно. Кроме меня
dakota: Тоня пишет: Кроме меня точно блин ты у нас Тонь на скамейке запасных
Рей: Я тут подумала и решила.. Да! Да! Завидуйте нам мужчины! Ибо мы всем могем свалить на ПМС а у вас такого нет
uliana: dakota пишет: точно блин ты у нас Тонь на скамейке запасных Да-да, но уже совсем скоро опять наши ряды пополнит!!!!
dakota: uliana не пройдет и года
infiniti: дона пишет: Олечка, спасибо за позитив!!!! Это не я-это Риччик старется для своих невест и братишек.Грит,чем добрее будут мамусики-тем моим корешам легче жить будет. И еще у него еть новогодний тост: Как то супруги поссорились, и жена сказала сквозь слезы: - Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме! Скатертью дорога, моя дорогая ответил муж. Вот -возьми деньги на дорогу. Жена считает деньги и возмущенно восклицает: - А на обратный путь? Так поднимим же наши бокалы за то,чтобы у нас всегда были деньги на обратную дорогу!
uliana: infiniti на самом деле очень глубокомыслящий тост!!!! Молодец Риччик
Наталья и Пуська: Девочки, я вас люблю
Рей: Наталья и Пуська Мы тебя тоже (Рэй и его мама)
infiniti: Мы то же всех любим-но Пусю Вот еще чуть чуть- Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька! Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки! Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился
кисюша: Оль,ну насмешила))Кладезь юмора Спасибки
COSMODOG : Ой как я смеялась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Данво так не смеялась Спасибо девченки за позитив!
Масяня: Фууууу Ну вы даете!!!! Как хорошо,что все хорошо заканчивается!!!! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!
Тоня: dakota пишет: не пройдет и года Не накаркай,а то ещё столько же будем ждать. Масяня пишет: Как хорошо,что все хорошо заканчивается!!!! и не говори.
HappyMay: ДЕВЧОНКИ,ОГРОМНОЕ СПАСИБИЩЕ за ПОЗИТИВ!!! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! Пусть Новый 2009 год Вам принесет Со снегом смех, с морозом - бодрость В делах успех и духа твердость, И мыслей творческих полет. Успеха счастья и везенья, Веселья, жизни без хлопот. Пусть праздничное настроение Сопровождает Вас весь год!
кисюша: Оксан бык оболденный!!!!!!!!!
HappyMay: кисюша Ага!
Тоня: кисюша пишет: Оксан бык оболденный!!!!!!!!! А я прочитала - "бык обыкновенный"
zara: Тоня прикинь и я тоже Как самочувствие и настроение?
infiniti: Девчонки,а вы как смотрели прямо или расфокусированно? Вот просто так навеяло: Врач спрашивает у пациента: - Что с вашей шеей? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Тоня: zara пишет: Как самочувствие и настроение? И то и другое просто замечательно...ттт... infiniti пишет: Врач спрашивает у пациента: - Что с вашей шеей? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
uliana: infiniti
infiniti: Ульяна,а Че(наезд) к нам на страничку не заходите? Мы вас аж два раза поздравили,а вы нас ни разу. Доктор-меня все игнорируют... -Следующий!
uliana: infiniti Ой Грешники мы грешники!!!! ща исправим
zara: uliana Так как тема Риччика закрылась, решила написать сюда. Ульян, ты ведь талант. Я так уважаю людей которые умеют рисовать и писать стихи. Мне этого не дано
uliana: zara пишет: Так как тема Риччика закрылась, решила написать сюда. Ульян, ты ведь талант. Я так уважаю людей которые умеют рисовать и писать стихи. Мне этого не дано ой ну засмущала прям ну, ладно тогда по сикрету скажу ( у меня художественное и музыкальное образование есть) я рисую и на фоно играю
Тоня: uliana пишет: я рисую и на фоно играю ВАУ!!!!! Клёво! А я танцую бальные,спортивные и эстрадные танцы(10 лет) .Точнее танцевала
infiniti: Это про нас- старо-но может кто не в курсе На дискотеке, парень Девушке - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, беру, подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Че-че- замуж я хочу, чё не понятно!
zara: uliana на фоно я тоже играю, вот как раз такое образование у меня имеется. И даже большое будущее пророчили
uliana: Тоня пишет: А я танцую бальные,спортивные и эстрадные танцы(10 лет) .Точнее танцевала Супер я бальными занималась но совсем не долго zara Ну, короче одни таланты собрались!!!! Творческие люди
uliana: infiniti Эт точно про нас
Света и Тёма: uliana пишет: я бальными занималась но совсем не долго а я долго, наверное. 10 лет
uliana: Света и Тёма одни танцоры собрались
zara: Таааааааак! Надо подумать над следующим конкурсом!
COSMODOG : zara пишет: Таааааааак! Надо подумать над следующим конкурсом! ] извольте , но их у нас на форуме больше не предвидется
infiniti: COSMODOG пишет: извольте , но их у нас на форуме больше не предвидется Все правильно-надо сразу пресекать даже мысли о всяких конкурсах-посоренвовались уже хватит
infiniti: Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Ющенко?!
дона: infiniti
Тоня: infiniti Что правда-то правда.
Nika 89: и я пишу стихи.могу выложить если кому то интересно.
кисюша: Олькин Nika 89 и ты молчала???Выкладывай,конечно!!!
zara: Nika 89 Очень интересно
uliana: Nika 89 давай-давай!!!!!
Абенка: Nika 89 А где обещанные стихи?
Nika 89: **** В моем сердце тоска и печаль, А грусть глаз в отраженье моем. Ты уходишь в полночную даль, И увы мы с тобой не в двоем. Как мне хочется рядышком быть! Что бы чуствовать губ прикосанья, Нежность голоса,ласковых рук, И свершившихся таин желанья...; Я люблю тебя!-это в серьез, Я промолвлю чуть время пройдет... Разлечусь я на тысячи звезд, Чтоб хоть частью остаться с тобою... Я люблю тебя!-помни всегда, Облик твой с головы не выходит, Будешь вечно со мною,ВСЕГДА! Ведь я жить не смогу без тебя.... ****** Я ночью слезы лью в подушку, Пойми-ведь чувства не игрушка! В прекрасном сне ты мне приснился, В душе моей остался след-от ярких глаз твоих, И бред,преобладает вновь и вновь. Я знаю-не нужна тебе, Я знаю-счастлив на земле ты без меня! Оставь стесненья,я в курсе твоего мученья, Я знаю-сложно отказать сильнейшим чувствам на земле. Я буду счастлива тогда,когда увижу вновь тебя, И встречу солнышка восход,с тобой,мой дивный,сладкий сон... ***** Смотрю в ночное окно, Луну стирая пугливо, А свет приглушенный давно, В лазури мечтаний стропливо, Уходят и нежная высь, Полеты страданий и света В ответ непременно одно-спокойное,тихое эхо... ****** Бледнеет небо голубое В закате солнце отстает Лазурь охватывает море Навеки верит и поет В мечте загадка и удача А в туче нежная печаль И сладостных речей объятий Кочует тишина и даль, Растаят тучи,пройдет дождь, Надежда заново проснется И вечность снова в двух сердцах Наверно заново взорвется... ****** Наливаясь оранжевым светом, Грусть тихонько уходит сковозь дрожь, И пусть кто то не знает ответа,все равно это было давно. Тихо плачет и сердце тоскует,время лечит,я знаю,пройдет! Все что было забуду я скоро,жизнь-старушка с собой унесет. Эти годы прошли незаметно,словно стаи орлов надо водой, Бьются насмерть и старая ветка,не сломится от бури седой... В ожидании встречи с тобой,тихо плачет душа и поет Вечер нежно укроет ладонью,город наш,я верю пройдет! Пройдет буря,и солнце осветит нашу дружбу и верность с тобой, Никогда не забуду я то что,сегодня было со мной...
кисюша: Вот это да
Nika 89: кисюша спасибо.
uliana: Nika 89
Nika 89: uliana спасибо
infiniti: Встретились как-то хомяк и крыса. Крыса говорит: - Ну ты, хомяк, и урод! Жирный, ленивый, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный! И за что тебя только люди любят??? И дома держат? Хомяк сидит, молча, щеки надул и жует что-то. Крыса продолжает: - Посмотри на себя - ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь как трутень целый день в клетке, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь! Хомяк – ноль реакции; знай, себе жует. Крыса: - То ли дело я – красивая, стройная, юркая, глазки блестят, шерстка гладкая, коготки как лаковые – но меня люди ненавидят, ядом травят и крысоловки на меня ставят, за что??? Хомяк, с полным ртом, не переставая жевать: - Ну, не знаю… Может у тебя это… продюсер хреновый?
uliana: infiniti пишет: Ну, не знаю… Может у тебя это… продюсер хреновый?
Алла: infiniti пишет: Может у тебя это… продюсер хреновый? Мне тоже понравилось!
zara: Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейтесь неудержимо. Целуйся медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так,…… чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!!!!!! Всех с рождеством!
Тутси: ДОРОГИЕ ДЕВОЧКИ!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ!!! ВСЕМ СИБИРСКОГО ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ, ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ, БЛАГОПОЛУЧИЯ И ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!!! ПУСТЬ В ВАШИХ СЕМЬЯХ ВСЕГДА СВЕТИТ СОЛНЦЕ И СОГРЕВАЕТ СВОИМ ТЕПЛОМ ВАС И ВАШИХ БЛИЗКИХ!!! p.s. У нас 30 декабря вырубили инет и мы неделю сидели без связи
uliana: zara
zara: uliana
infiniti: Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Вот блин мне один охранник сказал в задрыганном магазинчике правда уже на выходе. как еще заметил Риччина мося еле еле из сумки виднелась,да еще в шапке.Одни глаза и нос. Я ему грю-ой не смешите мои тапочки Магазин в котором вы служите должен гордиться,что такой высокопоро дный пес почтил его вниманием. Я все понимаю. Допустим крупная на поводке собака-это не очень наверное красиво смотрится. Но тут то надо микроскоп иметь чтобы узреть кадра
zara: infiniti
infiniti: Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
uliana: infiniti пишет: ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! а я не хочууууууууууууууууууууууу
Наталья и Пуська:
Тоня: uliana пишет: а я не хочууууууууууууууууууууууу и я
Тутси: infiniti ооо...это уже круто infiniti пишет: ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! фиииииииии....какая гадость Оля, а ты половину из этого списка урежь...и жить станет лучше, жить станет веселее
infiniti: Девочки-да я так ...прикалываюсь Почему лучше быть мужчиной Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. Ваш оргазм реален. Всегда. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?> Свадебные планы устраиваются сами по себе. Вы всегда в одном настроении. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. Шоколад - это просто одна из сладостей. Вы можете стать президентом. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. Механики в гараже говорят Вам правду. Морщины прибавляют оригинальности. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. Новые туфли не режут Вам ноги. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. неполный перечень Может кто добавит
Наталья и Пуська: infiniti
Буч: Легко Ли Быть Мужчиной? 100 Упрямых Фактов 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Рей: Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
dakota: и я задумалась............
Буч: Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки. Так что, смирись! 1. Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10 2. Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8 3. Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10 4. Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10 5. Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей –15 6. Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800 7. Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20 8. Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ –20
Буч: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: разденьтесь и приготовьте пожрать.
Буч: Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Света и Тёма: dakota пишет: и я задумалась............ ты по какому поводу задумалась? мне вот стало обидно, что у мужчин Рей пишет: трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
dakota: Света и Тёма да я задумалась каму жить легче ...но поразмыслив пришла к выводу что мне и так комфортно главное что мозги есть Света и Тёма пишет: Рей пишет: цитата: трусы стоят 100 руб. за 3 шт ну и кто такую фигню покупает то При желании и женские мона найти сто рублев за кучку
infiniti: Бучик молодец-тебя почитала и на душе легче стало
infiniti: Буч пишет: Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - обычная история
Рей: dakota dakota а еще я знаю у них есть носки дешевые
uliana: Рей пишет: а еще я знаю у них есть носки дешевые
dakota: Рей пишет: у них есть носки дешевые а как быстро они в ниточки превращаюца
Тутси: infinitiа то мы не поняли твоей шутки infiniti, Рей, Буч - молодцы! Хоть настроение подняли!!!
Рей: dakota пишет: а как быстро они в ниточки превращаюца а еще растягиваются, берешь 40,получаешь спустя недельку 42 и передаешь другому
uliana: Рей пишет: а еще растягиваются, берешь 40,получаешь спустя недельку 42 и передаешь другому безотходное производство
Рей: вообщем когда в твоем окружении заканчиваются размеры ноги, а носок все еще тянется, его надо постирать высушить, вытерить им пол на кухни, ну или еще что то и с чистой совестью выкинуть....а вот с носками за 500 и выше руп за пару, на такое кощунство рука не поднимится, даже за 200 руп тоже жалко
uliana: Рей пишет: а вот с носками за 500 и выше руп за пару, на такое кощунство рука не поднимится, даже за 200 руп тоже жалко вывод__________=покупать носки дешевле 100р!
infiniti: Объяление в газете Выйду замуж на время кризиса- Говорю тихо, готовлю вкусно,голова НЕ болит!
uliana: infiniti пишет: Объяление в газете Выйду замуж на время кризиса- Говорю тихо, готовлю вкусно,голова НЕ болит! не про меня
uliana: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга
Тоня: uliana пишет: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга
кисюша: Рассмешили девченки))))))) Тонь,ты еще тута?В РД не собираешься?
Мариша : uliana ,ну ,Ульянка! Ну насмешила Очень актуально,когда в доме ребёнок
uliana: Мариша пишет: Очень актуально,когда в доме ребёнок ребенку не показывать
Мариша : uliana пишет: ребенку не показывать да я уж поняла
uliana: Для незамужних!!!!!!!!!!!! ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
Мери: uliana Проза жизни....
дона: Так оно и есть.
infiniti: Е хо хо Ульяна
uliana: Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни
кисюша: Уль Это типа когда вопрос задают порядочная девушка или потаскуха(простите за грубость). Порядочная - она порядок любит!Сегодня один,завтра другой. А потаскуха - она что?Потаскует,потаскует и спать пойдет)
кисюша: А вот обалденное стихотворение.Так долго его искала и вот нашла : Я – Женщина, и, значит, Я – Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей. Я– Женщина, и, значит, Я – Царица, возлюбленная всех земных царей. Я – Женщина, и, значит, Я– Рабыня, познавшая солёный вкус обид. Я – Женщина, и, значит, Я – пустыня, которая испепелит. Я– Женщина. Cильна Я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь – борьба, Я– Женщина, Я слабая до боли, Я – Женщина, и, значит, Я – Судьба. Я - Женщина. Я просто вспышка страсти, Но мой удел - терпение и труд. Я - Женщина. Я то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я - Женщина. И этим я опасна. Огонь и лед навек во мне одной. Я - Женщина, и, значит, я – Прекрасна С младенчества до старости седой. Я - Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я - Женщина, я избранная Богом, Хотя уже наказанная им!!!
кисюша: А вот еще одно: В твои глаза, как в зеркало, смотрюсь. Такое зеркало надежнее других, В нем неизбежно искушенной растворюсь, Себя любимой ощутив в тот самый миг. Как мало нужно женщине для счастья – Любимого мужчины нежный взгляд… И снова сердце бьется часто-часто, Определяя время наугад.
кисюша: Я не ангел,я всего лишь женщина, Женщина,слетевшая с небес. Не святая и не очень грешная, вот такая я,какая есть. Посмотри, о ноги море плещется, отражаясь у меня в глазах, пусть на миг, но всё же померещется, что храним ещё любовь в сердцах. Вновь на миг вернётся чувство бурное, как когда-то захлестнёт волной, и забьётся пульсом мысль сумбурная, и захочется назвать тебя " родной". Затрепещет сердце белым голубем, и опять засветятся глаза, загадать желание попробую, не беда,что на душе гроза. Нет обид и нет жестокой горечи, и опять нам дышится легко, и опять как-будто бы захочется, вместе,навсегда и далеко... Ночь пришла...она с луной повенчана, Засыпая,от реальности бегу, я не ангел, я всего лишь женщина, и чудес творить я не могу
мы-йорки:
Тутси: лирикааа... люблю стихи...кисюша Ань, стих пр женщину, я его тоже искала. Слышала давно уже, а вот где никак не вспомню Оч.красивый Спасибо тебе
Рей: Я в глазах утону твоих, можно? мне в глазах утонуть твоих - счастье! подойду и скажу тебе: " здравствуй, я любить тебя буду, можно?" нет, не можно, а трудно очень... очень трудно любить тебя, веришь? я любить тебя буду, слышишь? подойду я к обрыву крутому, прыгать стану, поймаешь.... сумеешь? ну а если уеду, напишешь? только мне без тебя очень трудно! я любить тебя буду, слышишь? ни минуту, не месяц... - долго! очень долго... всю жизнь, понимаешь? я ответа боюсь, знаешь.
zara: Рей Аж мурашки пробежали............... А кто автор?
кисюша: Рей,Элин..Стих супер!Я его давно уже знаю..Когда-то нашла мамин дневник девчачий.Вот там он был....Немного некоторые слова правда изменены были..
Тутси: ну, что девочки начнем лирические посиделки?
Рей: zara пишет: А кто автор? Автора я к сожалению не знаю, мне этот стих ,так сказать подарили)))) Тутси пишет: ну, что девочки начнем лирические посиделки? Ищу один стих, тоже мне подарок, но к сожалению я его куда задевала. стих оч хороший.но не найду. Так что начинай ты
Тутси: Я вот никак не могу найти у себя стих, который очень нравится, напишу, по памяти, то что помню.... Каждый выбирает для себя Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - Каждый выбирает для себя. Каждый выбирает по себе Шпагу для дуэли, меч для битвы. Слово для любви и для молитвы Каждый выбирает по себе. Каждый выбирает по себе Щит и латы, посох и заплаты. Меру окончательной расплаты Каждый выбирает по себе. Каждый выбирает для себя Выбираю тоже как умею Ни к кому претензий не имею Каждый выбирает для себя
Тутси: В горах, на скале, о беспутстве мечтая, Сидела Измена худая и злая. А рядом под вишней сидела Любовь, Рассветное золото в косы вплетая. С утра, собирая плоды и коренья, Они отдыхали у горных озер И вечно вели нескончаемый спор - С улыбкой одна, а другая с презреньем. Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота. Мы светлыми, добрыми быть должны: В этом и - красота! Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут, право, от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы! Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик, Великий колдун, раздражительный дед, Проспавший в пещере три тысячи лет. И рявкнул старик: - Это что за война?! я вам покажу, как будить Колдуна! Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, я сплавлю вас вместе на все времена! Схватил он Любовь колдовскою рукой, Схватил он Измену рукою другой И бросил в кувшин их, зеленый, как море, А следом туда же - и радость, и горе, И верность, и злость, доброту, и дурман, И чистую правду, и подлый обман. Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер, - Все выше и выше, до горных вершин, Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится все, перемучится, Какая же там чертовщина получится? Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотню кусков, И появилась женщина. Э.Асадов
uliana: ах, эта лирика
uliana: про женщин Я истеричка. Я невыносима. Я разная, как сто улыбок мима. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я нимфоманка. Я - непостоянна. Я ветрена, я буду Ваша рана. Я вечная эксгибиционистка. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева черного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги. Я Вас люблю. Я Ваша без остатка. Я женщина почти без недостатков
uliana: Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую! По улице лебедем выплыву белым, Улыбка направо,взгляд томный-налево Все бабы, как бабы,а я - Королева! И пусть я совсем не модельного роста, Характер порою- не для слабонервных Но все же во мне столько шика и лоска! Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва! И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут, А бывшие делают пусть харакири! А я так решила: сейчас и отныне Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!
Буч: Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. В томленьях грусти безнадежной, В тревогах шумной суеты, Звучал мне долго голос нежный И снились милые черты. Шли годы. Бурь порыв мятежный Рассеял прежние мечты, И я забыл твой голос нежный, Твои небесные черты. В глуши, во мраке заточенья Тянулись тихо дни мои Без божества, без вдохновенья, Без слез, без жизни, без любви. В душе настало пробужденье: И вот опять явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Как неразгаданная тайна, Живая прелесть дышит в ней — Мы смотрим с трепетом тревожным На тихий свет ее очей. Земное ль в ней очарованье, Иль неземная благодать? Душа хотела б ей молиться, А сердце рвется обожать… А. Пушкин
Буч: Я хочу быть твоею милой Я хочу быть твоею силой, свежим ветром, насущным хлебом, над тобою летящим небом. Если ты собьешься с дороги, брошусь тропкой тебе под ноги, — без оглядки иди по ней. Если ты устанешь от жажды, я ручьем обернусь однажды, — подойди, наклонись, испей. Если ты отдохнуть захочешь посредине кромешной ночи, все равно — в горах ли, в лесах ли, встану дымом над кровлей сакли, вспыхну теплым цветком огня, чтобы ты увидал меня. Всем, что любо тебе на свете, обернуться готова я. Подойди к окну на рассвете и во всем угадай меня. Это я, вступив в поединок с целым войском сухих травинок, встала лютиком у плетня, чтобы ты пожалел меня. Это я обернулась птицей, переливчатой синицей, и пою у истоков дня, чтобы ты услыхал меня.
Буч: Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну — вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное — в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено… Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого. Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь, Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь… Мне с тобой — такой уверенной — трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье — я прошу, робея, — помоги мне в себя поверить, стань слабее. (Это Вам милые дамы-форумчанки от нашего скромного мужского коллектива, с любовью!)
Буч: Терять рассудок, делаться больным. Живым и мертвым стать одновременно. Хмельным и трезвым, кротким и надменным, Скупым и щедрым, лживым и прямым; Все позабыв, жизнь именем одним, Быть нежным, грубым,, яростным, смиренным, Веселым, грустным, скрытым, откровенным, Ревнивым, безучастным, добрым, злым, В обман поверив, истины страшиться, Пить горький яд, приняв его за мед, Несчастья ради счастьем поступиться, Считать блаженством рая тяжкий гнет, — Как часто нам пленяет взор Небрежно женственный убор! Батист, открывший прелесть плеч, Умеет взгляд к себе привлечь. Из кружев, сбившихся чуть-чуть, Мелькнет корсаж, стянувший грудь, Из-под расстегнутых манжет Оборка выбьется на свет, И юбок пышная волна Под платьем дерзостно видна, А распустившийся шнурок — Для глаза сладостный намек. По мне, так это во сто крат Милей, чем щегольский наряд. (Это Вам милые дамы-форумчанки от нашего скромного мужского коллектива, с любовью!)
Тутси: Едва разлука выстелет снега, К нам входит одиночество без стука. В нём часто видят хитрого врага, А я нежданно обрела в нём друга. Не надо одиночества бояться Живущим в многолюдной быстроте. Оно даёт нам с мыслями собраться И с совестью побыть наедине.
мы-йорки: НАМ - ЖЕНЩИНАМ Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы... Заводим котов, орхидеи, мужчин, друзей, эксклюзивные марки машин... Рожаем идеи, детей и проблемы, и терпим всю боль, расставанья, измены... Ждем чуда, погоды и авиарейсы, глядим в небеса, в уходящие рельсы... Стараемся выглядеть и вдохновляться, еще – не стареть, забывать, улыбаться... Теряем перчатки, воздушность, часы, становимся старше, мудрей, на весы... И учимся видеть, готовить, вязать, жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять... Находим записочки и приключения, Скрываем свой возраст, обман, увлечения... Посуду и книги, еду подкупаем, в своей нереальности часто витаем, в сомненьях, бессоннице, самооценке, и волосы красим в любые оттенки... А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ.
мы-йорки: У меня уже готов Для тебя букет котов, Очень свежие коты! Они не вянут, как цветы. Вянут розы и жасмин, Вянут клумбы георгин, Вянут цветики в саду, На лугу и на пруду, А у меня - букет котов Изумительной красы, И, в отличье от цветов, Он мяукает в усы. Я несу букет котов, Дай скорее вазу. Очень свежие коты - Это видно сразу!
Тутси: Она всегда была немного кошкой... Она любила спать и молоко, И под перчаткой каждая ладошка Скрывала пять изящных коготков. Когда в больших глазах ее блестящих Луна свой отражала свет слегка, Она казалась кошкой настоящей, Готовой для внезапного прыжка. Она спала калачиком под пледом, А иногда и вовсе не спала... Но каждый день назло дождям и бедам Была непринужденно весела. Не каждый мог ее погладить шерстку, Иной, кто часом мимо проходил, Трепал за ушком... Но мечтала кошка, Чтоб кто-то добрый кошку приручил! Пушистый снег ей волшебством казался, А шоколад – лекарством от разлук. К рассвету нежный сон ее касался, Во сне ей снилась пара теплых рук. Она от скуки затевала игры, Но вскоре уставала и от игр - Так часто под шикарной шкурой тигра Скрывался кот облезлый, а не тигр. ...Мерцает светом лунная дорожка, Чуть слышен звук шагов ее в ночи, Однажды навсегда уходит кошка, Которую не смог ты приручить...
zara: Тутси Аж мурашки побежали
infiniti: Буч Тутси Мы-йорки Спасибо большое!
кисюша: Девченки!!Спасибо огромное всем-всем за замечательные стихи.............
uliana: Тутси суперрррррр
uliana: Итак, это — сон, моя маленькая ... Итак, это — сон, моя маленькая, Итак, это — сон, моя милая, Двоим нам приснившийся сон! Полоска засветится аленькая, И греза вспорхнет среброкрылая, Чтоб кануть в дневной небосклон. Но сладостны лики ласкательные, В предутреннем свете дрожащие, С улыбкой склоненные к нам, И звезды, колдуньи мечтательные, В окно потаенно глядящие, Приветствия шепчут мечтам. Так где ж твои губы медлительные? Дай сжать твои плечики детские! Будь близко, ресницы смежив! Пусть вспыхнут лучи ослепительные, Пусть дымно растаю в их блеске я, Но память о сне сохранив!
кисюша: Уль,вот это обороты........... Твое произведение?
uliana: кисюша не не мое
uliana: Кота купать совсем не надо. Собака ж, если не купать, На третий день начнет вонять. Как грешник, изгнанный из ада. Собака скачет, как мартышка: «Ура! Гулять! Идем гулять!» А кот не требует излишков: Поел, попил и - снова спать. Кот чистоплотен от природы. Собака, выйдя на бульвар, Тотчас «кладет» на тротуар - Порода есть иль нет породы. Кот - утонченная натура, Не порезвитесь вы с котом, Ведь у кота губа не дура, Он не спешит вилять хвостом. Собака, вас лаская взглядом, Исполнит, что ни прикажи: «Сидеть!», «Лежать!», «Гуляй!», «Служи!» И вечно будет с вами рядом. Мурлычет кот. Собака лает. Кот, изумрудный щуря глаз, Себя любить вам позволяет, Собака ж просто любит вас... Однажды ночью толстый грузный мопс Прогулку совершал. Луна светила, Мопс ковылял вперёд. Вдруг преградила Ему канава путь. Он прыгнул – хопс! Но... перепрыгнуть ров, увы, не смог, Поскольку был инертным, неумелым, – И рухнул всем своим тяжёлым телом На дно канавы, поцарапав бок. Когда же, в результате, удалось Ему спастись и выбраться наружу, В тот самый миг весь город был разбужен Злым, громким лаем. Это лаял мопс. Но, на кого, простите? – На луну! – Луна, по мненью мопса, виновата В его паденьи, ибо маловато Давала света! С этих пор войну Мопс объявил луне: лишь ночь придёт, Выходит он и так усердно лает, Что иногда и сам не замечает, Что голос сел, и вспучился живот. А что ж луна? Рычит ему в ответ? О нет! Она о том, что существует Какой-то мопс - не знает и, дрейфуя Средь звёзд, бесстрастно льёт на землю свет. В квартире благодать: Щенка на рынке взяли. Без паспорта не брать! — Прописано в журнале. Кому совет и впрок, А мы не привереды, Живет у нас щенок Без клубных привилегий. Не мысля про собак, На рынок мы попали, А дальше было так: Увидели — пропали. Щенки любых сортов! Полканы и козявки! И все без паспортов, Как вольные казаки. И был в ряду одном Обрывок одеяла, Клубок щенков на нем, А рядом мать стояла. Что жизнь ее не мед, Понять бы и младенцу — И сука, и помет Наскучили владельцу. Купец был в меру резв, И шла торговля лихо. А суки взгляд был трезв, Она стояла тихо. Как будто век жила Одной духовной пищей — Так сдержанно ждала Своей фортуны нищей. И взяли мы щенка И рассудили просто, Что тут наверняка По крови благородство. Резвится пес, ведь он Товарищ наш отныне. Глистов мы изведем, А блох уже отмыли. А честь — не в клубе честь И стать не в аттестате, А если хвостик есть, Так это тоже кстати. И в том, что так сужу Про божее творенье, Не удаль нахожу, Но удовлетворенье.
полная версия страницы