Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Посмеяться) » Ответить
Посмеяться)
danka: Воспитание хозяев. Воспитание хозяев нужно начинать с первого дня жизни в новой семье. Скорее всего, еще раньше. Вот пришли к заводчику (к хозяйке твоей мамы) выбирать тебя, посмотри внимательно на всех членов семьи, как дети себя ведут, как будущая хозяйка к тебе относиться. Если есть сомнения, что этот вариант тебе не подходит, притворись больной, злой, слабой. Не подходи, заберись в угол. Они тебя точно не возьмут. У людей существует поверье, если щенок первый подбежал к людям, того и надо брать. Это очень хорошее поверье. Ты можешь им воспользоваться. Нравятся, беги со всех лап, не нравятся, прячься. Мы умные собаки, сначала смотрим, а потом бежим, а не наоборот. Вот, например ты щенок породы йоркширский терьер. Имей в виду, что эта порода сейчас в моде и многие захотят тебя приобрести. Но обязательно смотри, кто тебя берет. Если есть маленькие дети не ходи-затаскают до смерти. Если придет почтенная супружеская пара, иди сразу, будут холить и лелеять, как потомка царских кровей. А вам йоркам только этого и надо. Если пришла тусовщица и тебе нравиться таскаться по гостям и тусовкам иди не раздумывая. Будешь всегда при хозяйке и в большой толпе. Пришла женщина и рассказывает, что она, дескать, одна и, решив скрасить свое одиночество долгими вечерами, хочет взять собачку. Но вот беда женщина эта работает целыми днями, а вот вечером ей одиноко. И ты должна будешь сидеть дома одна, а под вечер развлекать, пришедшую с работы хозяйку. Ну, подумай, нужна ли тебе такая жизнь. Эта жизнь подходит разве что дворовой собаке, которая все равно на цепи у будки сидит. А твоя участь быть вечно прижатой к хозяйской груди. Для этого тебя и выводили. Ну, вот ты и дома. Сразу добивайся своих неоспоримых прав. Спать ты должна там, где спят твои хозяева. Там и только там. Выдам тебе свой секрет. Если три ночи к ряду вопить, то тебя точно возьмут в постель. Моя хозяйка схитрила, она на три ночи перебралась ко мне на пол. Я так обрадовалась. А потом эта хитрюга взяла и ушла к себе на кровать, а я то осталась на полу. А ты на провокации не поддавайся, вопи, что есть мочи. По началу наши хозяева ну очень жалостливы, берут даже огромных псов в кровать, потом выгнать их оттуда не могут. Но ты то другое дело. Маленькая, ну совсем кроха, как же не взять тебя в кроватку. Как только ты оказалась на кровати, занимай место рядом с хозяйским носом на подушке и время от времени поглядывай на хозяйку влюбленными глазами и полизывай ее в нос или ушко. Они это страсть как любят. Во время приема пищи ты должна сидеть на хозяйских руках и получать всякую вкуснятину со стола. Если не берут во время обеда на руки, попробуй истерики. Если и это не срабатывает, не переживай, жди, когда гости придут, вот тогда душу и отведешь. Так что постоянно просись на руки. Потому что твое место там. Многие люди даже не догадываются, что, не держа тебя на руках, очень многое теряют. Ведь в твоем тщедушном тельце скрывается такая огромная сила. Эта сила называется любовь. И вот такой крошечный малыш может согреть сердце человека и поддержать его в трудный и холодный момент его жизни. В заключении хочу сказать, что мы собаки посланы на землю Богом, чтобы научиться у людей любви. Но я думаю, что им еще многому предстоит поучиться у нас собак.
Ответов - 43, стр:
1 2 All
uliana: danka
danka: uliana
uliana: danka очень прикольно и необычно
danka: uliana А главное, по-моему, очень похоже.
Тоня: danka Класс!
Алла: СУПЕР!!! Это точно про нашу.
Света и Тёма: Алла пишет: Это точно про нашу. и про нашего причем от начала и до конца. я вот задумалась, может их действительно собаки-мамы этому обучают
danka: Думаю, у этой породы это в генах Хотя наша не просится на руки- ее дети и так все время на руках носят, так что когда попадает на пол- прям за счастье побегать.
danka: Я подумала- а может в эту тему будем писать забавные случаи с нашими собачками?)) Ведь наверняка у всех есть масса смешных историй про своих домашних любимцев)) У нас вчера например был прикол: сидит Боня под стулом у меня, я наклонилась и сзади ее слегка рукой за попу схватила, так она выскочила оттуда и начала подозрительно смотреть на свою попу, не поняла, что это была я, зрелище было уморительное
infiniti: Ко мне соседка снизу пришла и грит-вы собаку завели... -она лает,я уже сплю,а она лает.Вот мол держат в квартирах собак и все прочее прочее.Тут на площадку прорывается Риччи.Она его как увидела и дар речи потеряла-что это? Я грю-не что,а кто! Это тот зверь что вам спать не дает.
Света и Тёма: infiniti пишет: она лает,я уже сплю,а она лает.Вот мол держат в квартирах собак и все прочее прочее. у меня Тема тоже любитель по ночам воспитывать тех, кто мне спать не дает. Ругается, типа, чего ходите и орете, мама спит. А лает звонко так, что аж уши закладывает. Я все думала, что соседи меня когда-нибудь убьют. Тут встречаю соседей, здрасьте-здрасьте, уси-пуси, потом спрашиваю осторожно - Вам собака не очень по ночам мешает спать? А они в ответ удивленно - а он у тебя еще и лаять умеет?. Вот так. Сосед соседу рознь.
zara: А Мотенька и не лает, так чтоб мешать кому-нибудь. Может мала ещё?
Татьянка: А мы лаем только когда в дверь звонят . Или в гости кто-то приходит, сначала облает всех, а потом ходит нюхает
Света и Тёма: zara пишет: А Мотенька и не лает, так чтоб мешать кому-нибудь. Может мала ещё? угу. у меня Тёма молчал месяцев до 6. потом откуда что взялось? Когда первый раз залаял, я с дивана упала, думала, скончаюсь от разрыва сердца.
Буч: Света и Тёма пишет: Когда первый раз залаял, я с дивана упала
infiniti: Света и Тёма пишет: Когда первый раз залаял, я с дивана упала, думала, скончаюсь от разрыва сердца. Да он лает,потому что играть хочет-требует так сказать.Мы ложимся спать поздно-часика в два не раньше.Естессно Риччик то же с нами тусуется и требует развлекаловки. мы по свом компам .Вот тут и начинается концерт по заявкам радиослушателей. А такой звонкий и громий-ужасть.В каком месте у него струна непонятно.А раньше тож молчал,я всем хвасталась,что собака нелающая Так что Юля держись-у тебя еще все впереди
zara: infiniti Оль, скажи за что держаться -то!
Света и Тёма: zara пишет: скажи за что держаться -то! за диван
infiniti: Света и Тёма пишет: за диван
Буч: Света и Тёма пишет: zara пишет: цитата: скажи за что держаться -то! за диван Да покрепче
danka: Света и Тёма пишет: угу. у меня Тёма молчал месяцев до 6. потом откуда что взялось? Когда первый раз залаял, я с дивана упала, думала, скончаюсь от разрыва сердца. О! У нас тоже самое, молчим, когда в дверь звонят, молчим, когда что-то попросить хотим, а тут вдруг на пылесос как гавкнем аж 4 раза!
zara: Вот ещё кое-что. Прикольно 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
zara: А вот ещё Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так ? тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим ? Мужа в шоппинг тяни ? рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой ? Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках не ах, Если смотрит, как зверь на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой ? Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани ? гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил ? Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,? Значит, муж твой ? волшебный муж! Ты люби его уж ...
zara: Света и Тёма Буч Я так и думала, что надо за диван. Но подумала, может ещё за что-нибудь надо, чтоб наверняка! Неееее, Мотя гавкает и очень звонко и громко, когда ругается или когда в дверь звонят, но когда в дверь, тоочень робко и на меня посматривает, иду я или нет. А один раз я пришла домой пораньше и дома никого кроме Моти не было. Я специально громко в дверь сначала постучала, потом зашла. И что вы думаете, что она хоть раз гавкнула. Фигвам-индейская изба. Спряталась под одеяло А когда слышит пылесос, то готова на стенку залезть в прямом смысле этого слова.
dakota: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож и бинт. 14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))
uliana: dakota
infiniti: dakota пишет: вылейте желток из ушей Блин как же он туда попасть то может
dakota: infiniti у мужиков и ни такое можит быть....
infiniti: zara пишет: когда слышит пылесос, то готова на стенку залезть в прямом смысле этого слова. Наш то же жутко его боится.Муж включает и дрессирует Риччи на храбрость
zara: infiniti Вот вы дрессировщики-садисты
полная версия страницы