Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Веселые и смешные истории шутки анекдоты.. » Ответить
Веселые и смешные истории шутки анекдоты..
Tanya: С Наступающим Новым годом! Годом Желтого Быка! Берите Быка за рога! Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!!! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай..
мы-йорки: А вот нашла грустное стихотворение, хочется вставит его в другую темку, а не могу сообразить в какую Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая щеночка, возьмите себе на заметку: Самый лучший щеночек сидит у заводчика дома, А не ищет хозяина, запертый в тесную клетку. Очень сложно подчас оценить малыша непредвзято, Не поверить словам, гладко льющимся в силу привычки... Нынче многие знают, какие больные щенята И с какой "родословной" бывают в продаже на "Птичке". Сколько слез было прoлито теми, кого обманули, Кто спасти не сумел обретенного только что друга... Дорогой покупатель! Следите, чтоб Вас не толкнули За холодную грань все того же порочного круга... Жаль, понятие "совесть" порой растяжимей резины, И без совести люди бывают и в нашем сословье – "Размноженцы", что оптом сплавляют щеняток на рынке Очень маленьких, слабых, без всяких гарантий здоровья. Продавцу же погибший щеночек не очень то важен– Покупатель российский и сам не особо разборчив... Но щенок ведь не вещь, не товар для оптовой продажи, Не объект, подлежащий списанию в случае порчи!.. Из уютной квартиры – в мир полок, опилок и сеток, Стеллажей с наполнителем, пыльных коробок, картонок... Спертый воздух и шум, и толпится народ между клеток... Как он вынесет это, породистый нежный ребенок? Продавец процветает – к чему соблюденье приличий, Раз продажи идут и исправно работает "касса" ? Сбились кучкой щенята... Не видя меж ними различий, Оптовик сообщает: "Они у нас все – шоу-класса!" Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая щеночка, возьмите себе на заметку: Самый лучший щеночек сидит вместе с мамою дома, И никто не запрет его в тесную грязную клетку.
Laska: Дааа... Вот это и называется "начали за здравие, кончили за упокой". но стихотворение хорошее.
мы-йорки: Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! В магазине происходит диалог: - Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню. Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО! Продавщица дрожащим голосом: - Я не понимаю.. - Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО! - У нас этим не торгуют... - Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть! - Вам лучше наверное уйти... - Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО! Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке. - Молодой человек, я сейчас вызову полицию! - Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали! Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине. - Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил! Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: - Доктор сделайте мне кастрацию. - Вы что, с ума сошли ? - Делайте, вам говорят ! Сделал, моет руки и спрашивает: - Скажите, зачем вам это было нужно ? Тот, натягивая штаны: - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. - Так, может быть вы имели в виду обрезание ? - А я как сказал ? У женщины жутко храпел муж. Что только ни делала - храпит, спать нет никакой возможности, соседи жалуются. Пошла к доктору, доктор обследовал - медицина бессильна... - Вы знаете, у нас при поликлинике есть печник - Михалыч, говорят, он от этой беды помогает... Возьмите бутылку и сходите, спросите совета - может, поможет... Женщина берет пузырь, разыскивает Михалыча, делится своей бедой. - Ты, милая, дождись ночи, как он заснет - раздвинь ему ноги. Фигня какая-то. Ну, делать нечего, пришла домой, дождалась, пока муж заснет, раздвинула ему ноги....и первый раз за пять лет выспалась. Берет бутылку - и к Михалычу: - Михалыч, миленький, дай Бог тебе здоровья, спасибо тебе родненький, а что ж это такое??? - Медицинского термина не скажу, а у нас, у печников, это называется - тяга...
uliana: мы-йорки Стихи супер!!!! и частушки тоже
Laska: Во, так уже гораздо позитивнее!!!
мы-йорки: «Ой, извините, я по поводу щенят. Мои друзья купить терьерчика хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет... У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого... За хвост ребеночек подергает шутя – А пес возьмет да поцарапает дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню... Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» «Я в Интернете объявление прочел: Всем йоркам вашего щенка я предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Сорок тысяч?!!! Боже мой... Ну да, порода... содержание... меню... Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен йорк! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это в области? Ужасно далеко... Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю... Еще подумаю – и вам перезвоню»... ...С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, - Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да эта песня всем заводчикам знакома! За это «я перезвоню» УБИЛА БЫ! А "мальчик" знай раскинет лапки и урчит: «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. В конце концов мои глаза – как угольки, Я очень яркого ,эффектного окраса И ты же знаешь – просто так не продаюсь! Мой нежный шелк не для любителей дерюги. Я без хозяина остаться не боюсь! Щенка красивей не найти во всей округе, А уж тем паче в этой Н-ской дыре, Где бродят помеси бульдога с носорогом... Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – Со мной за мячиком побегаешь немного...» ...Сидит, заводчик, в ожидании звонков, Считая «прибыль» загребущими руками... Зарплата съедена рекламой всех щенков, Аванс и премия – самими же щенками... Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. И будь уверен, что не все еще пропало, Коль в холодильнике стоит «Royal Canin» И йорки ластятся, наевшись до отвала!
uliana: мы-йорки прям басня
Тутси: мы-йорки Наташ, это ОДА заводчикам
Тутси: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну, а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил.
мы-йорки: Тутси
дона: Девчонки!!! Как здорово вы это находите!!! Спасибо за позитив. А грустные стихи тоже нужны для встряски!
мы-йорки: РЕШИТЕЛЬНАЯ Я с утра к тебе вломилась, Прям буквально спозаранку. Наконец-то я решилась Кончить эту несознанку! В день святого Валентина Не положено стесняться. Я тебе сейчас, скотина, Буду в чувствах изъясняться! Что сидишь, лишенец, кучей? Приосанился хотя бы! Ты любви моей могучей Оценил уже масштабы? Я б тебе сломала ногу, Или б двинула по глазу, Прям убила бы, ей-Богу, - До того люблю, заразу!!!
мы-йорки: Репка Дедка репку посадил… Выросла зараза. Целый день вокруг ходил, Выдернуть бы разом. Ухватился, где уж там, В ухе зажужжало, От натуги по штанам Что-то побежало. Испугался дико дед: - Не залечь бы брюхом, Мало ль было в жизни бед. Закричал старухе. - Помоги, кричит, карга, В бок те коромысло. Ишь, валяет дурака. Аль тебе не слышно? Бабка к дедову гузну, Сгорбившись, прильнула. Поднатужились, и ну, Что-то кашлянуло. Бабка носом повела И зашлась одышкой: - Я б на репку на....., Мне такое слишком. Кипятится дед опять: - Где паскуда Машка? Снова до обеда спать, Волосы барашком. Рожу вымазала – ой, Сон бы не приснился! Я уж думал кто чужой В избу завалился. Маша, внучка, подсоби, Хрен тебе в печёнку. - Ну, дедуля, не груби. Тут твоя внучонка. Бабка в дедово гузно, Внучка бабке в спину. Тянут, тянут – всё одно Как в хомут скотину. - Маша, Жучку отвяжи, Все равно не лает. Отожралась и лежит, Пусть хоть помогает. Жучка Маше за подол, Маша бабке в спину. Бабка сунулась мослом В дедову холстину. Только репка «никуды», Не даётся репка. Дед нагрелся до беды, Выругался крепко. - Мурка, стерва, маята, Кошачье отродье! Чтоб от носа до хвоста Быть ей в огороде! Мурка шустро Жучку хвать Прямо за вонючку. Дед за репку «так твой мать», Завели канючку. Рассвирепел дедка кразу, Ой, чего тут было! Маше к крашеному глазу Подсадил светило. А уж бабку, не сказать, Аж до сотрясенья. Ох, и стоило ль сажать Чёртово растенье. Тут по огороду мышь С голоду шаталась. - Без меня вам, видно, шиш, Шиш растенье сдалось! Снова выстроились в ряд, В поясах заныло… Выдернули, говорят, Но деда задавило.
мы-йорки: ВЫ МОСКВИЧ, ЕСЛИ: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше. 5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.
zara: мы-йорки
мы-йорки: zara
Тутси: дона Ленчик, всегда, пожалуйста, вот, иногда, хочется поделиться со всеми радостью и горем...так сказать вот и шуруем. мы-йорки
zara: Сочный помидорчик заменил котлету Минимум калорий- я худею к лету Божия коровка полети на небо Принеси колбаски,масла,сыра,хлеба... Чтоб не лётать дважды, Прихвати дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек!!! Что???? Да-да я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!! Ну её диету!!!!!
HappyMay: zara Очень актуально!
мы-йорки: HappyMay пишет: Очень актуально! Согласна, мне к лету ни чего не светит, точнее толстая
Тутси: мы-йорки Ты чего наговариваешь на себя. Натусик, столько времени у тебя там.....занимайся, бегай. Надо любить себя такой, какая ты есть!!!!
zara: мы-йорки А чё плакать-то. По мне так пусть лучше как ,чем вообще ничего
мы-йорки: Тутси zara согласна с вами с обеими
Тутси: zara
Laska: Я сегодня рылась в файлах на своём компе и обнаружила один уже забытый документ - забавный гороскоп по знакам зодиака. Выкладывать здесь не решаюсь, боюсь не все поймут специфический юмор, да и нецензуры там много... Для тех, кому интересно, выложу временно вот по этому адресу: www.100idei.ru Кто-нибудь может объяснить, почему ссылку активную сделать не получается?... Через <a hreef> ничего не выходит...
Света и Тёма: оо. я почитала про себя. правильно только до того, как начинается описание про домашние условия я дома не такая!
margo5432: такая грязь и гадость написана про мой знак,я с этим не согласна!!
Laska: Маргош, ты не расстраивайся! Это ж шутка такая, пусть и не очень умная. Про меня вот тоже гадость написана, только я согласна
мы-йорки: Я в ужасе.... совпало
uliana: Вообще не про меня
полная версия страницы