Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Веселые и смешные истории шутки анекдоты.. » Ответить
Веселые и смешные истории шутки анекдоты..
Tanya: С Наступающим Новым годом! Годом Желтого Быка! Берите Быка за рога! Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!!! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай..
мы-йорки: Лана и Шани пишет: Ни в коем случае Ну ладно ладно, уговорили
uliana: ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ - РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ. ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ, ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ. ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ, ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ, ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ, ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ: ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ, Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС. ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ. ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ, ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ
uliana: В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК".
uliana: Идеальный муж не спорит, Не, ругается, не вздорит, Не жалеет добрых слов, Не молчун и не суров, В карты вовсе не играет, Денежки не пропивает, Не бедняк и не скупец, Не растяпа, не подлец. Идеальный муж не слаб В части секса. В смысле баб, Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену. Но при этом не ревнует… В общем он … не существует
Laska: А вот и фиг! СУЩЕСТВУЕТ! почти... потому как если uliana пишет: не ревнует… значит он не идеальный
Laska: по поводу банка вот здесь: http://www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672 Только сокращённое название - это народное творчество Оно как раз пошло из того, что в данном случае сокращение выглядит как "ОбъеБиБанк"
мы-йорки: uliana пишет: ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ Это про меня uliana пишет: В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК". Ну, а тут я просто умерла
мы-йорки: Стишок про мужиков! Мужчин тоже всяких не мало на свете Мужчины как тряпки, мужчины как дети Мужчина стена, в ту, что можно убиться Пытаясь какую-то малость добиться. Мужчина Отелло, Мужчина Нарцисс Мужчина романтик, Мужчина каприз. Мужчины как бочки наполнены пивом Мужчины так редко бывают красивы. Бывают с плешиной, бывают лохматы, И с бородою размером с лопату. Мужчина – козел и Мужчина... ... – олень Мужчина – «Дела», и Мужчина – «Мне лень». Мужчина «Потом» и «Не жди, буду поздно» Мужчина – «Тебе подарю я все звезды». Мужчинка, опять же и грубый мужлан, Альфонс, эгоист, мозго...б, нимфоман. Мужчина – алкаш, и Мужик – наркоман, Системный Одмин, программист, игроман. Браток, корешок, чувачок и пацан Олбанец, Медвед, или просто баклан. Мужчина Баш Орг, и Мужик – анекдот Домашний мужик, и Мужик – колоброд. Любовник, супруг, «первый парень», бой-френд Мужчина уютный, как бархатный плед. Мужчина-рыбак, и Мужчина наживка Мужчина как герб, и Мужчина – нашивка. Мужчина – добыча, Мужчина охотник Мужчина – директор, Мужчина работник. Зануда, зубрила, мечтатель, педант Гуляка, трепло, анархист, дуэлянт. Мужчина стервятник и лапчатый гусь Мужчина - «Я утром никак не проснусь». Мужчине танцору все время мешают… Мужчины – перчатки, что часто меняют. Мужчин очень много, и белых и красных, Черных и желтых, хороших и разных. Матросы, политики и футболисты Мужчины, в которых живут только глисты. Бабники, мачо, отцы и сынки Автолюбители, денди, пеньки… Мужчик однолюб, и Мужик – падишах, Мужчина с газетой в семейных трусах. Мужчина – Раскольников, страх для старушек, Мужчина, стреляющий птичек из пушек. Мужчина луной голубой опоенный, Мужчина спасатель, Мужчина – спасенный. Наполеоны, Артуры, Атиллы – Всех перечислить у нас нету силы! Но как же без вас бы на свете мы жили? О чем бы писали, кого бы любили?!
мы-йорки: Кота купать совсем не надо. Собака ж, если не купать, На третий день начнет вонять. Как грешник, изгнанный из ада. Собака скачет, как мартышка: «Ура! Гулять! Идем гулять!» А кот не требует излишков: Поел, попил и - снова спать. Кот чистоплотен от природы. Собака, выйдя на бульвар, Тотчас «кладет» на тротуар - Порода есть иль нет породы. Кот - утонченная натура, Не порезвитесь вы с котом, Ведь у кота губа не дура, Он не спешит вилять хвостом. Собака, вас лаская взглядом, Исполнит, что ни прикажи: «Сидеть!», «Лежать!», «Гуляй!», «Служи!» И вечно будет с вами рядом. Мурлычет кот. Собака лает. Кот, изумрудный щуря глаз, Себя любить вам позволяет, Собака ж просто любит вас...
мы-йорки: Объявление Пропал щенок. Особые приметы: Четыре лапы, кверху задран хвост, Одет в штаны из красного вельвета, Широкий лоб и очень малый рост. Два круглых глаза, вздыбленные уши, Не лает, равнодушен к молоку, Пошит из ярко-розового плюша И с лэйбой Made in China на боку. Муза ничейная
Laska: Наташ, пятёрка тебе! Кстати, первый раз читаю стихотворение-сравнение кошек и собак, где кошек не размазывают мордой об асфальт. Приятно.
мы-йорки: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась «Тойота», взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА))))))))))
мы-йорки: Новая диета (работает!) Совет для похудения вам нужен? Так у меня немерено идей! Попробуйте сначала есть на ужин Бульончик из под термобигудей!
zara: Я в улёте, класс
Laska: мы-йорки пишет: Совет для похудения вам нужен? Так у меня немерено идей! Попробуйте сначала есть на ужин Бульончик из под термобигудей! "Наш ответ Чемберлену": А если все же кашу съесть с утра? Сварить ее из топора ? Набить соломой пузо на обед? Вот самый лучший диетический совет!
zara: Laska Такое тоже пойдёт
zara: А я повторюсь. Может кто не успел прочитать про диету Сочный помидорчик заменил котлету минимум калорий- я худею к лету Божия коровка полети на небо Принеси колбаски,масла,сыра,хлеба... Чтоб не лётать дважды, Прихвати дружочек штучек пять эклеров, тортика кусочек!!! Что???? Да-да я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!! Ну её диету!!!!!
мы-йорки:
Laska: а-а-а!!! Девчёнки, я стихотворение Ульянкино про супер-попу сестре отправила, вот, что она мне ответила: ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ Значит денег нету дома, Нету премий на работе, Чтобы супер-шмотки эти Мы смогли бы покупать! ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ, Это значит, что ни разу, Ни единого разочка Не свозил тебя твой милый В Ква-Ква парке погулять! ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ, ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ, Знай, что плохо его кормишь! Он кидается на кости! Ты любимого забыла И собачкой занялась!!! ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ. Ты похожа на Корову! А коровы любят сено, Травку, силос и цветочки Им не жалко, дуракам...
zara: Laska Тоже верно.
мы-йорки:
uliana: Laska Вот сестра поэтесса !!!!
Laska: uliana, ага
uliana: Вредные советы: Вот купили Вы щеночка... Добермана иль овчарку... Или что-нибудь покруче... Замечательный малыш! Он пока еще не страшный... Зубки очень небольшие... И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него... Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет. *** Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей! Пусть любимая собака резво бегает на воле, Ну а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Ваш пес бойцовым нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет. *** Если вышли Вы с собакой прогуляться ненадолго, И собачка села какать тротуара посреди, Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть. *** Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не надевайте И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политический незрелый, песик сделает ошибку И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромной пушки И таким манером сразу Вас избавит от проблем. *** Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят. *** Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе Недостаточно прилежно зоологию учил, Пусть позволит своей псине поселиться на диване И раздел "Глисты и блохи" он отлично будет знать.
Laska:
мы-йорки:
мы-йорки: ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА НА ДИЕТЕ Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой. Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл... Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
zara: Чем старше Женщина – тем больше преимуществ. Она мудрей, хитрее и нежней. И четче знает, кто ей в жизни нужен, И юной деве не сравниться с ней! Ходы вперед десятками считает, Читает взгляд. И даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: Она все то, что ей по вкусу, ест. Мужчин с успехом делает рабами, По-царски правит в собственной семье. Все реже плачет «бабьими» слезами И жалость вряд ли вызовет к себе. Кокетства глупость заменяет шармом, Перешагнув в утехах тела стыд. И дарит то, что ей приятно, даром, А память ставит промахи на вид. Умеет скрыть природные изъяны, Достоинства изящно подчеркнуть. И взглядом, полным магии и тайны, Привычно, без усилия, сверкнуть. Вместить в себя все вековые гены. Изюминкою стать в руках Творца, Быть Афродитой, вышедшей из пены На жертвенность венчального кольца. И в 30 «с хвостиком», вступая в совершенство, Стряхнув усталость напряженных лет, Почувствовать душевное блаженство Гармонии, Цены которой нет.
мы-йорки: zara слезу прошибла
Тутси: zara а ведь так оно и есть...елы-палы
полная версия страницы