Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Веселые и смешные истории шутки анекдоты.. » Ответить
Веселые и смешные истории шутки анекдоты..
Tanya: С Наступающим Новым годом! Годом Желтого Быка! Берите Быка за рога! Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!!! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай..
Ответов - 187, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
uliana: Сегодня, в эпоху больших передряг И разных мастей и пород, Безумно растёт поголовье собак, Которых заводит народ: Донские казачки в убогом селе, Матросы в латышском порту, Профессор с печатью ума на челе, Младенец с пустышкой во рту. Я долго держался, но вот чудеса - Поддался на эту игру И тоже завёл себе верного пса, Собаку, которая ру.
uliana: Я чинно гулял, огибая газон, И думал о ломтике сала. Собака, одетая в комбинезон, Навстречу мне важно шагала. Дрожал от мороза осиновый лист, И ветер свистел то и дело. Был комбинезон у собаки пушист, И сала она не хотела. Моё же пальто было меньше на рост – Едва прикрывало колено. И если б имел я в наличии хвост, То хвост бы дрожал непременно. Я чинно гулял, огибая газон. Сосулька из носа свисала. Мне тоже хотелось бы комбинезон, Конечно же, с ломтиком сала. Хозяин сказал вдруг Собаке: «Ложись!..» – Собака свалилась под ясень. И смысл выраженья «Собачия жизнь» Мне стал очевиден и ясен.
uliana: С глазами, полными печали, Ботинки скушавши вначале, С глазами, полными тоски, Собачка скушала носки. С глазами, полными надежды, Взглянув на верхние одежды: - Ах, незачем переживать, покуда есть, чего жевать! Ах, эти ленты и шнурки, Так аппетитны и легки! С глазами, полными смиренья, Доев на шляпке оперенье И ощутив в душе весну, Собачка отошла ко сну.
uliana: Уходит друг... На сердце боль и тьма... И удивленье неожиданной разлуки. Дрожит душа, проглатывая звуки, И ставшие ненужными слова. Тускнеет взгляд, и сердце, спотыкаясь, Стучит, живет из всех собачьих сил... Меня с собою рядом ощутил, И бьет хвостом, обрадовать стараясь. Спешит мой друг, спешит к своей свободе, Бессильности своей не принимая, И что такое смерть не понимая... Уходит друг... Любимый друг... Уходит...
zara: uliana Ульян, ну последнее что-то уж очень грустное
uliana: zara ага я сама читала и
uliana: Для чего собаке попа?Чтоб ее по попе хлопать, Чтоб моститься на диван Очень нужен тут кардан. Для чего собаке зубы?Ну а как мы без зубов? Улыбнулась хулигану-хулиган бежать готов! Для чего собаке нос-самый главный наш вопрос! Так, кто там хихикнул шнобель ?Обозвали носик мой! Мокрый, кожаный и черный-замечательный такой! Им везде и все удобно-и понюхать, и спихнуть, И еще есть примененье-им под ребра маму ткнуть. Для чего глаза собаке?Это зеркало души! Византийские озера-заглянул и не дыши! Лучше сразу дай кусочек...или даже лучше пять. А не то сейчас, заплакав, на диван уйду страдать!
Тутси: uliana вот так...мягкий переход с минорной на мажорную ноту
zara: uliana
Света и Тёма: Тутси пишет: мягкий переход с минорной на мажорную ноту по-моему, наоборот
Рей: МИНОР (итальянское minore, от латинского minor - меньший) (музыкальное), лад, в основе которого лежит малое (минорное) трезвучие, придающее ему специфическую "сумрачную" окраску (в противоположность мажору). Минор-грусть, мажор-веселость, простонародная трактовка ЗЫ: так что с грустного на веселый лад. стих был грустный, а потом веселый.
Тоня: uliana Классное стихотворение Это ты сама сочинила?
uliana: Тоня нет, с инета скачала
мы-йорки: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
дона: мы-йорки , классно))
мы-йорки: Настроение сегодня хорошее, вот и прёт меня
zara: мы-йорки Наташ, классно тебя прёт. Почаще бы. У вас там случаем конопляные нигде не горят?
мы-йорки: zara пишет: У вас там случаем конопляные нигде не горят? нет, но по мне похоже
zara: мы-йорки Cмотри там, не балуй, а то к хорошему быстро привыкают
Мариша : мы-йорки ,Натахаааа! Супер! Давай ещё чего нибудь забацай...
мы-йорки: Когда ты станешь старой теткой, И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить ты будешь с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, К тебе негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Твой долгожданный прынц - засранец, Твой гений чистой красоты. Лишь глянет на тебя вполглаза, И пропадет любовный пыл Ему прошамкаешь: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? :-))
дона: РЖУНЕМОГУ!!! Но это правда))))
Мариша : дона пишет: РЖУНЕМОГУ!!! присоединяюсь... Обязательно сохраню...Можно?Подругу поздравлю на Д,Р. она у меня девка с юмором, просто уверенна,что оценит
Тутси: мы-йорки ФИИИИСЁЁЁЁ...я выпала в осадок РЖУ эт..не то слово Натаха
uliana: мы-йорки ой суперррр
мы-йорки: Мариша пишет: Обязательно сохраню...Можно? Мариша если ты меня спрашиваешь, то конечно можно, могла и не спрашивать
margo5432: Смешно конечно очень,но девочки давайте не будем о грустном!!! не успеем оглянуться как это все сбудется!!
мы-йорки: margo5432 пишет: не успеем оглянуться как это все сбудется!! margo5432 ага, особенно глядя на твой возраст Ну даете, девчонки, что-то в последнее время все в старушки на форуме стремятся, весна штоли так действует? Вот у нас больше весна, чем у вас, то +14, то +21, а крыша едет только от веселья
zara: margo5432 Ну ты меня ваще убила просто.мы-йорки У нас тоже тепло, но веселее всё таки у вас
Света и Тёма: а унас чё-то ни тепла, ни веселья
мы-йорки: Света и Тёма пишет: а унас чё-то ни тепла, ни веселья Свет, наступит, не грусти
Laska: Ага... Бутылку водки в карман и топаем в солярий. Сразу всё и наступит. И тепло, и веселье... А вот с margo5432 я очень даже согласна... У самой точно такая же мысль возникла после прочтения стихотворения... эх... А знаете, у нас такой прикол есть семейный, периодически повторяющийся. У меня вдруг - бац! - и слёзы ни с того, ни с сего на глаза как навернутся. Муж спрашивает: Алёнуш, ты чего? А я ему: - Помирааааааать не хочется! Надо будет к психиатру сходить на досуге... А я вот чего не поняла - эта тема ("всем привет"), она вообще о чём?
uliana: По твоему отношению к собаке я узнаю, что ты за человек. А. Боссе В сущности, у собак определенно есть то, что мы называем душой. Р. Амундсен У нас еще нет слова, которое могло бы выразить одновременно самоотверженность, смелость и ум – все те великолепные качества, которыми обладает собака. К. Г. Паустовский
мы-йорки: Laska пишет: А я вот чего не поняла - эта тема ("всем привет"), она вообще о чём? Алён, сначала разборки были, это ещё до нового года, а теперь вот позитиффчик гнём Laska пишет: Надо будет к психиатру сходить на досуге... ну деффки, вы совсем
Laska: Наташ, спасибо за просвещение! То, что разборки поначалу были, я усекла... Потом всё смешалось - люди, кони... И я запуталась. А как последний пост Ульяны увидела, так мозги вообще набекрень съехали.
uliana: Laska пишет: А как последний пост Ульяны увидела, так мозги вообще набекрень съехали. эт ни к этому было, а вообще просто почитать Скучный день, печальный день, полный разочарований и тревог. Но все озаряется ярким светом, когда маленькое мохнатое существо бросается в твои объятия и всем свои видом говорит тебе, как оно счастливо, что ты наконец дома.
Света и Тёма: uliana пишет: Скучный день, печальный день, полный разочарований и тревог. Но все озаряется ярким светом, когда маленькое мохнатое существо бросается в твои объятия и всем свои видом говорит тебе, как оно счастливо, что ты наконец дома. Ульян, ты философ
uliana: Света и Тёма пишет: Ульян, ты философ а то......
uliana: "Людям трудно даётся счастья. Они замыкаются в себе, попадают в просак. Они сами не знают, что им нужно, и грустят, грустят... У СОБАК таких сложностей нет. Они знают, что счастье - это когда что-то делаешь для других. СОБАКИ делают всё, что в силах, лишь бы угодить своему двуногому другу, и счастливы, если это им удаётся". ДЖОН РИЧАРД СТИВЕНС
infiniti: Laska пишет: У меня вдруг - бац! - и слёзы ни с того, ни с сего на глаза как навернутся. Муж спрашивает: Алёнуш, ты чего? Ага у меня подруга есть-она дохтор-так сразу к специалистам посылает по любой проблеме.Вас бы не к психиатру а к эндокринологу отправила.щетовитдку проверить Что то давно сюды не заходила...Ну вы тут и жжете девоньки
мы-йорки: infiniti пишет: Ага у меня подруга есть-она дохтор-так сразу к специалистам посылает по любой проблеме infiniti Оль, терапевт, наверно?? Я когда выбирала каким доктором стать, то привлекательнее всех мне показался терапевт, жалуется больной на сердце - к кардиологу, на желудок - к гастроэнтерологу, на потливость - к эндокринологу. Можно на терапевта и не учиться (извините, если кого обидела, я имею ввиду вдруг терапевты есть на нашем форуме )
Света и Тёма: у меня близкая подруга - паталогоанатом. вы бы слышали, как она отзывается о терапевтах. особенно об участковых в поликлиниках
Laska: infiniti пишет: Вас бы не к психиатру а к эндокринологу отправила.щетовитдку проверить Ольга, вы меня раскусили! На щитовидку я ещё 5 лет назад с успехом забила, нарвавшись на врачей "с большим приветом". (А чего вы меня на "вы"? Давайте лучше на "ты" ) мы-йорки пишет: Я когда выбирала каким доктором стать Наташ, так ты стала доктором?
Света и Тёма: Laska Она стала доктором. Только не терапевтом, а другой специализации
Тутси: мы-йорки пишет: извините, если кого обидела, я имею ввиду вдруг терапевты есть на нашем форуме Света и Тёма пишет: у меня близкая подруга - паталогоанатом. вы бы слышали, как она отзывается о терапевтах. особенно об участковых в поликлиниках Девочки, а чего им обижаться...если бльшенство терапевтов в поликлиниках именно такие и есть. Я по врачам много не хожу, но приходилось бывать у терапевтов. Так вот мне на Сахалине попалась классная женщина, отправила почти по всем врачам, типа диспансеризации, и еще в той поликлинике каждый год на дом приходили бумажки с напоминанием, что надо сделать флюорографию. Больше я такого нигде не видела. Хоть врачам в поликлиниках и подняли зарплату, а квалификация у них от этого не повысилась, и смотрят они на больных...эх сказала бы....да промолчу. Черствые все стали. Я в прошлом году с трахеитом мучалась ( у меня это почти хроническое), так была на больлничном 21 день, мне врач в конце говорит "ВЫ у нас как с воспалением легких 21 день проболели",типа этоне дело с такой болячкой столько сидеть, а ей в лицо открытым текстом сказала "Как лечите, так и выздоравливаем", у нее глаза по пятаку. Самое обидное было, что это случилось летом, а я столько времени промучалась.Я по жизни гипотоник, а она мне в карте пишет 130/80, у меня глаз чуть не выпал,когда я это увидела. Я бы с таким давлением уже сидела в обнимку с унитазом и голова бы на 1000 кусков разлетелась. Больше я к этому терапевту ни ногой.
мы-йорки: Laska пишет: Наташ, так ты стала доктором? акушеркой
infiniti: Не она не терапевт.Она дермо-венеролог Но давно не работает по специальности. Мнительная очень-в ее специализации с мнительностью никак нельзя Про щетовидную железу знаю не понаслышке.У моей мамы с ней проблемы.Она очень плаксивая.Боюсь иногда слово лишнее сказать Так что не затягивайте с этим делом. мы-йорки пишет: акушеркой Вау Вот так узнаешь по тихонечку ... Тутси пишет: Больше я к этому терапевту ни ногой. Наташа-сочувствую
Laska: Наташ, обалдеть! Тутси, не травите душу... У самой историй на эту тема до фига. Думаю, они почти у всех есть (к сожалению). Но к счастью остались ещё доктора, искренне любящие свою профессию и своих пациентов. Пока видела только двоих таких - пульмонолога в подмосковной поликлинике и офтальмолога в фёдоровской. Правда офтальмолог молодой ещё достаточно, погляжу, что с ним лет через пять будет.
Laska: infiniti пишет: Про щетовидную железу знаю не понаслышке.У моей мамы с ней проблемы.Она очень плаксивая... Ну я нечасто плаксивая, основная моя проблема - немотивированная агрессия. Так что не затягивайте с этим делом. Да вот как же тут не затягивать, когда у нас такая беда с терапевтами и иже с ними...
Света и Тёма: Laska пишет: основная моя проблема - немотивированная агрессия. ой. я уже боюсь
Laska: Не бооойся! Мне до Перми далеко!
Мариша : Laska пишет: Помирааааааать не хочется! не фига се тебя шибануло! Laska пишет: основная моя проблема - немотивированная агрессия. Ох..ёёёё.... ты почему меня не предупредила?
zara: infiniti пишет: Она дермо-венеролог Ольга, ты пошутила или описалась Может не дермо, а дермато-венерлог? Прикинь, моя подружка той же профессии. Только комплексов у неё не фига нет. Приедешь-познакомлю
Laska: Мариша пишет: не фига се тебя шибануло! Мариш, ну правда не хооочется! Ох..ёёёё.... ты почему меня не предупредила? Ага, щассс! Ты же мне тогда Умку бы не отдала! Да ты не пугайся, агрессия у меня исключительно на двуногих!
мы-йорки: Laska пишет: у нас такая беда с терапевтами а с эндокринологами? специализация очень тяжелая, студенты на неё оооочень неохотно идут, вот их и мало, а хороших тем более....
Laska: А я вот так писала: такая беда с терапевтами и иже с ними... А "иже с ними" - это и эндокринологи, и офтальмологи, и гинекологи... Со всеми, блин, беда. Одна надежда на справочник по травам. Но и тут засада. Я вот последний раз брала календулу, дома открыла, а там - жучки кишмя кишат!!! Брала на ВВЦ, причём уже много лет там покупаю, в одном и том же месте... Короче, куда ни плюнь, везде засада... мы-йорки пишет: а теперь вот позитиффчик гнём Хде позифф-то???
infiniti: zara пишет: Ольга, ты пошутила или описалась Может не дермо, а дермато-венерлог? Это я сократила от-дерматолог-венеролог мы-йорки пишет: специализация очень тяжелая, студенты на неё оооочень неохотно идут, вот их и мало, а хороших тем более Ааааа вот в чем прикол -то то их вообще нет В поликлиниках бешанные очереди на прием Laska пишет: Хде позифф-то??? Может появится у кого-нибудь вдохновение забацать что-нибудь Ждемс...
мы-йорки: Стрекозел и Муравьиха Когда подошло окончанье сезона, Приполз к Муравьихе хмельной Стрекозёл: –Мадам, листья ясеня падают с клёна, Впустите меня! Я измучен и зол. Живот подвело: пропитанья нехватка, И холод пронзает меня до нутра… А вы, говорят, муравьиная матка – Тереза ли, боска ли – кладезь добра. Грядёт катаклизьма: кончается лето, Осталась каких-нибудь пара недель. Меня увольняют из кордебалета. Прошу, предоставьте мне стол и постель! Хозяйка скривилась: –А как же квартплата? За лето, поди, заработал гроши! Тебя увольняют – а я виновата? Ступай себе мимо – и дальше пляши! Скажи, на фига мне чужие проблемы? Чем дрыгать ногами – построил бы дом! –Да я ведь, простите, служитель богемы… –Понятно: резвился под каждым кустом! «Служитель»! Да знаю я ваши повадки! Ты бабочек тискал, курил анашу, А чуть припекло –тут и вспомнил о матке! Уж больно ты борзый, как я погляжу! И, ветром гонимый, служитель богемы Пополз, повторяя: «Суди её бог!» Мораль этой басни, а может, поэмы: Не греет зимой задирание ног! Шизель (Любовь Сирота)
мы-йорки: Аркадий Арканов Думские частушки В нашей Думе тесновато: Каждый борется за власть. Коммунисты, демократы, Негде «Яблоку» упасть! Жириновский выступает Намозолил зенки нам. А моя жена похожа На Сергея Пенкина! Мимо нашего «Газпрома» Я без шуток не хожу: То Шахрай в окошко суну, То Чубайса покажу! Надоело мне сердиться! Заявлю в милицию. Заставляет становиться Милый в оппозицию! Мой миленок-депутат, Как цветочек аленький. Он любить меня не может – Кворум очень маленький! Прогнала я депутата: На меня ему плевать. Он, когда совсем не надо, Стал регламент соблюдать!
zara: мы-йорки Ну ты блин даёёёёёшь!
мы-йорки: А вот нашла грустное стихотворение, хочется вставит его в другую темку, а не могу сообразить в какую Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая щеночка, возьмите себе на заметку: Самый лучший щеночек сидит у заводчика дома, А не ищет хозяина, запертый в тесную клетку. Очень сложно подчас оценить малыша непредвзято, Не поверить словам, гладко льющимся в силу привычки... Нынче многие знают, какие больные щенята И с какой "родословной" бывают в продаже на "Птичке". Сколько слез было прoлито теми, кого обманули, Кто спасти не сумел обретенного только что друга... Дорогой покупатель! Следите, чтоб Вас не толкнули За холодную грань все того же порочного круга... Жаль, понятие "совесть" порой растяжимей резины, И без совести люди бывают и в нашем сословье – "Размноженцы", что оптом сплавляют щеняток на рынке Очень маленьких, слабых, без всяких гарантий здоровья. Продавцу же погибший щеночек не очень то важен– Покупатель российский и сам не особо разборчив... Но щенок ведь не вещь, не товар для оптовой продажи, Не объект, подлежащий списанию в случае порчи!.. Из уютной квартиры – в мир полок, опилок и сеток, Стеллажей с наполнителем, пыльных коробок, картонок... Спертый воздух и шум, и толпится народ между клеток... Как он вынесет это, породистый нежный ребенок? Продавец процветает – к чему соблюденье приличий, Раз продажи идут и исправно работает "касса" ? Сбились кучкой щенята... Не видя меж ними различий, Оптовик сообщает: "Они у нас все – шоу-класса!" Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая щеночка, возьмите себе на заметку: Самый лучший щеночек сидит вместе с мамою дома, И никто не запрет его в тесную грязную клетку.
Laska: Дааа... Вот это и называется "начали за здравие, кончили за упокой". но стихотворение хорошее.
мы-йорки: Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! В магазине происходит диалог: - Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню. Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО! Продавщица дрожащим голосом: - Я не понимаю.. - Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО! - У нас этим не торгуют... - Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть! - Вам лучше наверное уйти... - Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО! Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке. - Молодой человек, я сейчас вызову полицию! - Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали! Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине. - Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил! Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: - Доктор сделайте мне кастрацию. - Вы что, с ума сошли ? - Делайте, вам говорят ! Сделал, моет руки и спрашивает: - Скажите, зачем вам это было нужно ? Тот, натягивая штаны: - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. - Так, может быть вы имели в виду обрезание ? - А я как сказал ? У женщины жутко храпел муж. Что только ни делала - храпит, спать нет никакой возможности, соседи жалуются. Пошла к доктору, доктор обследовал - медицина бессильна... - Вы знаете, у нас при поликлинике есть печник - Михалыч, говорят, он от этой беды помогает... Возьмите бутылку и сходите, спросите совета - может, поможет... Женщина берет пузырь, разыскивает Михалыча, делится своей бедой. - Ты, милая, дождись ночи, как он заснет - раздвинь ему ноги. Фигня какая-то. Ну, делать нечего, пришла домой, дождалась, пока муж заснет, раздвинула ему ноги....и первый раз за пять лет выспалась. Берет бутылку - и к Михалычу: - Михалыч, миленький, дай Бог тебе здоровья, спасибо тебе родненький, а что ж это такое??? - Медицинского термина не скажу, а у нас, у печников, это называется - тяга...
uliana: мы-йорки Стихи супер!!!! и частушки тоже
Laska: Во, так уже гораздо позитивнее!!!
мы-йорки: «Ой, извините, я по поводу щенят. Мои друзья купить терьерчика хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Щенку пять месяцев? Боюсь, не подойдет... У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого... За хвост ребеночек подергает шутя – А пес возьмет да поцарапает дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню... Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню...» «Я в Интернете объявление прочел: Всем йоркам вашего щенка я предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Сорок тысяч?!!! Боже мой... Ну да, порода... содержание... меню... Что, все так дорого?! Ну я перезвоню...» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен йорк! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это в области? Ужасно далеко... Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю... Еще подумаю – и вам перезвоню»... ...С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, - Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да эта песня всем заводчикам знакома! За это «я перезвоню» УБИЛА БЫ! А "мальчик" знай раскинет лапки и урчит: «Погладь мне пузо, я как раз наелся мяса. В конце концов мои глаза – как угольки, Я очень яркого ,эффектного окраса И ты же знаешь – просто так не продаюсь! Мой нежный шелк не для любителей дерюги. Я без хозяина остаться не боюсь! Щенка красивей не найти во всей округе, А уж тем паче в этой Н-ской дыре, Где бродят помеси бульдога с носорогом... Давай-ка лучше поучаствуешь в игре – Со мной за мячиком побегаешь немного...» ...Сидит, заводчик, в ожидании звонков, Считая «прибыль» загребущими руками... Зарплата съедена рекламой всех щенков, Аванс и премия – самими же щенками... Но нос не вешай! – лучше хлебушка кусни. И будь уверен, что не все еще пропало, Коль в холодильнике стоит «Royal Canin» И йорки ластятся, наевшись до отвала!
uliana: мы-йорки прям басня
Тутси: мы-йорки Наташ, это ОДА заводчикам
Тутси: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну, а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил.
мы-йорки: Тутси
дона: Девчонки!!! Как здорово вы это находите!!! Спасибо за позитив. А грустные стихи тоже нужны для встряски!
мы-йорки: РЕШИТЕЛЬНАЯ Я с утра к тебе вломилась, Прям буквально спозаранку. Наконец-то я решилась Кончить эту несознанку! В день святого Валентина Не положено стесняться. Я тебе сейчас, скотина, Буду в чувствах изъясняться! Что сидишь, лишенец, кучей? Приосанился хотя бы! Ты любви моей могучей Оценил уже масштабы? Я б тебе сломала ногу, Или б двинула по глазу, Прям убила бы, ей-Богу, - До того люблю, заразу!!!
мы-йорки: Репка Дедка репку посадил… Выросла зараза. Целый день вокруг ходил, Выдернуть бы разом. Ухватился, где уж там, В ухе зажужжало, От натуги по штанам Что-то побежало. Испугался дико дед: - Не залечь бы брюхом, Мало ль было в жизни бед. Закричал старухе. - Помоги, кричит, карга, В бок те коромысло. Ишь, валяет дурака. Аль тебе не слышно? Бабка к дедову гузну, Сгорбившись, прильнула. Поднатужились, и ну, Что-то кашлянуло. Бабка носом повела И зашлась одышкой: - Я б на репку на....., Мне такое слишком. Кипятится дед опять: - Где паскуда Машка? Снова до обеда спать, Волосы барашком. Рожу вымазала – ой, Сон бы не приснился! Я уж думал кто чужой В избу завалился. Маша, внучка, подсоби, Хрен тебе в печёнку. - Ну, дедуля, не груби. Тут твоя внучонка. Бабка в дедово гузно, Внучка бабке в спину. Тянут, тянут – всё одно Как в хомут скотину. - Маша, Жучку отвяжи, Все равно не лает. Отожралась и лежит, Пусть хоть помогает. Жучка Маше за подол, Маша бабке в спину. Бабка сунулась мослом В дедову холстину. Только репка «никуды», Не даётся репка. Дед нагрелся до беды, Выругался крепко. - Мурка, стерва, маята, Кошачье отродье! Чтоб от носа до хвоста Быть ей в огороде! Мурка шустро Жучку хвать Прямо за вонючку. Дед за репку «так твой мать», Завели канючку. Рассвирепел дедка кразу, Ой, чего тут было! Маше к крашеному глазу Подсадил светило. А уж бабку, не сказать, Аж до сотрясенья. Ох, и стоило ль сажать Чёртово растенье. Тут по огороду мышь С голоду шаталась. - Без меня вам, видно, шиш, Шиш растенье сдалось! Снова выстроились в ряд, В поясах заныло… Выдернули, говорят, Но деда задавило.
мы-йорки: ВЫ МОСКВИЧ, ЕСЛИ: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше. 5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.
zara: мы-йорки
мы-йорки: zara
Тутси: дона Ленчик, всегда, пожалуйста, вот, иногда, хочется поделиться со всеми радостью и горем...так сказать вот и шуруем. мы-йорки
zara: Сочный помидорчик заменил котлету Минимум калорий- я худею к лету Божия коровка полети на небо Принеси колбаски,масла,сыра,хлеба... Чтоб не лётать дважды, Прихвати дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек!!! Что???? Да-да я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!! Ну её диету!!!!!
HappyMay: zara Очень актуально!
мы-йорки: HappyMay пишет: Очень актуально! Согласна, мне к лету ни чего не светит, точнее толстая
Тутси: мы-йорки Ты чего наговариваешь на себя. Натусик, столько времени у тебя там.....занимайся, бегай. Надо любить себя такой, какая ты есть!!!!
zara: мы-йорки А чё плакать-то. По мне так пусть лучше как ,чем вообще ничего
мы-йорки: Тутси zara согласна с вами с обеими
Тутси: zara
Laska: Я сегодня рылась в файлах на своём компе и обнаружила один уже забытый документ - забавный гороскоп по знакам зодиака. Выкладывать здесь не решаюсь, боюсь не все поймут специфический юмор, да и нецензуры там много... Для тех, кому интересно, выложу временно вот по этому адресу: www.100idei.ru Кто-нибудь может объяснить, почему ссылку активную сделать не получается?... Через <a hreef> ничего не выходит...
Света и Тёма: оо. я почитала про себя. правильно только до того, как начинается описание про домашние условия я дома не такая!
margo5432: такая грязь и гадость написана про мой знак,я с этим не согласна!!
Laska: Маргош, ты не расстраивайся! Это ж шутка такая, пусть и не очень умная. Про меня вот тоже гадость написана, только я согласна
мы-йорки: Я в ужасе.... совпало
uliana: Вообще не про меня
Laska: Ну, получается это описание специально для нас с Наташей написали!
мы-йорки: Laska ага
мы-йорки: ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!! Давно уже все закупили по списку: Глюкозу, и кальций, и окситоцин. Весы под рукой находятся близко. А градусник в доме - вещь номер один! В рядочек лежат на подносе намытом: Пеленки и марля, шнурки всех цветов. И спирт, и коньяк - ничего не забыто! Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!! Тетрадка и ручка для записи деток Поближе лежит, чтоб удобней хватать! Вот только нехватка уже нервных клеток: Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ?????? Хозяйка готова - все время на стреме. Ну где же щеночки? Я жду - недождусь! Я мрачно брожу за собакой по дому, Твердя беспрестанно заветное ТУЖСЬ!!! А сука все ходит, копает без рвенья, То тяжко задышит, то спит на боку... Вот честно, уже не хватает терпенья! Пойти, что ли выпить уже коньяку?! Собака давно уже вроде готова: Есть сопли и пробка, и твердый живот... Но все повторяется снова и снова! И сутки, другие, и ночь напролет! И я уж хочу вам, ребята, признаться: Возможность мне если была бы дана, То чем так ходить, ожидать, сомневаться - Я б этих щенков родила бы САМА!!!!! Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем: В конце ожиданий - счастливый итог: "УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАМ!!! РОЖАЕМ!!! УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"
zara: мы-йорки
Laska: Присоединяюсь!
мы-йорки: zara Laska
мы-йорки: Щенок В квартире благодать: Щенка на рынке взяли. Без паспорта не брать! — Прописано в журнале. Кому совет и впрок, А мы не привереды, Живет у нас щенок Без клубных привилегий. Не мысля про собак, На рынок мы попали, А дальше было так: Увидели — пропали. Щенки любых сортов! Полканы и козявки! И все без паспортов, Как вольные казаки. И был в ряду одном Обрывок одеяла, Клубок щенков на нем, А рядом мать стояла. Что жизнь ее не мед, Понять бы и младенцу — И сука, и помет Наскучили владельцу. Купец был в меру резв, И шла торговля лихо. А суки взгляд был трезв, Она стояла тихо. Как будто век жила Одной духовной пищей — Так сдержанно ждала Своей фортуны нищей. И взяли мы щенка И рассудили просто, Что тут наверняка По крови благородство. Резвится пес, ведь он Товарищ наш отныне. Глистов мы изведем, А блох уже отмыли. А честь — не в клубе честь И стать не в аттестате, А если хвостик есть, Так это тоже кстати. И в том, что так сужу Про божее творенье, Не удаль нахожу, Но удовлетворенье. Дмитрий Сухарев
мы-йорки: Про любовь :) У меня была собака - Я ее любил. Она ела мое мясо - Я ее любил. Она писала мне в тапки - Я ее любил. Она сгрызла мою шапку - Я ее любил... И сказал я той собаке: "Видишь, я терплю! " И ответила собака: "Я тебя люблю! "
мы-йорки: В оттенках полумрака, В укромном уголке Лежит себе собака В печали и в тоске. Когда ж придёт хозяйка, И выведет гулять На чистую лужайку, Где можно поплясать? И вспоминает запах Цветов с густой травой, Себя на жёстких лапах В погоне озорной. Устала одиноко Весь день в тиши скучать, Ах, как судьба жестока – Всё время ждать и ждать. В окне дворняги лают. А ей: Поела? Спи! – Совсем не отличают Собаку от свиньи. Была бы вольной птицей, Чтоб в небесах парить. Хоть зайцем, хоть лисицей, В свободе б только жить. Вот так в углу укромном В печали и в мечтах, Лежит вздыхает томно Со скрипом на зубах.
мы-йорки: МОЯ СОБАКА Я не мечтала о собаке, В существовании моем Забот во множестве и всяких Хватало мне и без нее. Но что-то в жизни изменилось, Судьба вмешалась или рок: Собака все же появилась - Смешной и ласковый щенок. Ее растила как ребенка, И даже видела во сне. Ее лукавые глазенки Смотрели прямо в душу мне. Все было - радость и лишенья, И одиночество вдвоем… Я находила утешенье В простом присутствии ее. Сынишка мой при ней родился, Он с ней играл, садился есть, И с ней ходить он научился, Держась ручонками за шерсть. От лая он не просыпался. И в пасть спокойно руку клал. Когда заговорить пытался, собачье имя называл. Они катались и валялись И ползали как два щенка. А мы смотрели и смеялись, И было завидно слегка. Как в нашем детстве не хватало И мягких лап, и теплых глаз, И существа, чтоб понимало, И чтобы так любило нас.
мы-йорки: Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено… Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки долу прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно!
мы-йорки: Ох, болит моё сердечко у собаки скоро течка кто мне сможет подсказать- Скем и где её вязать?! Нужен не кобель , а сказка И недорогая вязка чтоб щенков, едрёна мать, Не хотелось продавать Автор Елена Жукова г Мурманск
мы-йорки: Щенок Я собака гpозная! Пpавда лопоyхая... Лапой всё потpогаю, Hосом всё понюхаю. Лаю я отважно, Если что слyчается, А pычy не стpашно. Hy... Hе полyчается. Утpом, днём и вечеpом Во двоpе гyляю, Всё, что мной помечено, Снова помечаю. С маленькой хозяйкой Я навеки дpyжен. Завтpак обожаю! И обед!! И yжин!!! И клянyсь сосискою И мясным бyльоном Hа собачьей выставке Станy чемпионом!
мы-йорки: На свете множество собак И на цепи и просто так. Собак служебных - пограничных, Дворовых Шариков обычных, И молодых пугливых шавок, Что тявкать любят из-под лавок, И тех изнеженных болонок, Чей нос курнос, а голос тонок, И ни на что уже не годных - Бродячих псов всегда голодных. В любой момент готовы к драке Псы-драчуны и забияки. Псы гордецы и недотроги Спокойно дремлют на пороги. А сладкоежки-лизоблюды Всё лижут из любой посуды. Среди собак любой породы Есть и красавцы и уроды. Есть великаны - это доги! Коротконогие бульдоги, И жесткошёрстные терьеры, Одни - черны, другие - серы, И на иных смотреть обидно: Так заросли, что глаз не видно! Известны всем собачьи свойства: И ум, и чуткость и геройство, Любовь и верность, и коварство, И отвратительное барство. И с полуслова послушанье, И это всё - от воспитанья! Ленива сытая хозяйка, И такса-кнопочка - лентяйка! Бесстрашен пограничник - воин, И пёс Руслан его достоин! Хозяин пса кулак и скряга, Под стать ему репей-дворняга! Не зря собака тех кусает, Кто камень зря в неё бросает. Но если кто с собакой дружит, Тому собака верно служит! Но верный пёс - хороший друг Зависит от хороших рук.
мы-йорки: Ох, волнуется же мама, Что такое - не пойму!? Так, наверно, новобранцев Провожают на войну... Дали слопать пол теленка, Сшили новый сарафан. Эх, поспать бы, поваляться. Брюхо словно барабан. А меня весь вечер моют, Весь шампунь перевели. Не иначе - на смотрины... На машине повезли!?... Шум и гам, собак три сотни, Тесно, нечем подышать. Уговаривает мама: Сони, надо подождать! Вон и Бонька подвывает - Повязали по рукам. Не пускают. Что за люди? Пообщаться надо нам. Вот стоит чужая тетя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Раскопать сугроб последний, Пол сардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Аж России - вот те на!...
zara: мы-йорки Наташ, ты где это всё находишь?
uliana: Прикольно, некоторые знала стихи, а некоторые не слышала Спасибо Наташа
Laska: А вот это в детстве было моим любимым стихотворением. Многие наверное знают. Кааак я плакала всё время, когда его читала... Асадов. Стихи о рыжей дворняге. Хозяин погладил рукою Лохматую рыжую спину: - Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою, Но все же тебя я покину. Швырнул под скамейку ошейник И скрылся под гулким навесом, Где пестрый людской муравейник Вливался в вагоны экспресса. Собака не взвыла ни разу. И лишь за знакомой спиною Следили два карие глаза С почти человечьей тоскою. Старик у вокзального входа Сказал:- Что? Оставлен, бедняга? Эх, будь ты хорошей породы... А то ведь простая дворняга! Огонь над трубой заметался, Взревел паровоз что есть мочи, На месте, как бык, потоптался И ринулся в непогодь ночи. В вагонах, забыв передряги, Курили, смеялись, дремали... Тут, видно, о рыжей дворняге Не думали, не вспоминали. Не ведал хозяин, что где-то По шпалам, из сил выбиваясь, За красным мелькающим светом Собака бежит задыхаясь! Споткнувшись, кидается снова, В кровь лапы о камни разбиты, Что выпрыгнуть сердце готово Наружу из пасти раскрытой! Не ведал хозяин, что силы Вдруг разом оставили тело, И, стукнувшись лбом о перила, Собака под мост полетела... Труп волны снесли под коряги... Старик! Ты не знаешь природы: Ведь может быть тело дворняги, А сердце - чистейшей породы! zara пишет: Наташ, ты где это всё находишь? А может она не находит? Может она талант?
zara: Laska Laska пишет: Может она талант? Вот и у меня такая мысля зародилась Наташа
мы-йорки: zara пишет: Наташ, ты где это всё находишь? Девчушечки, недра интернета неисчерпаемы Laska пишет: А может она не находит? Может она талант? zara пишет: Вот и у меня такая мысля зародилась Нее, у меня ещё все дома ( в смысле )
zara: мы-йорки пишет: Девчушечки, недра интернета неисчерпаемы А мы то подумали, что это Америка на тебя так действует, таланты развивает
мы-йорки: zara
мы-йорки: В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он м.....ак."
мы-йорки: У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты... не пахнут никак
мы-йорки: Дует ветер со снежком, Дед Мороз идет пешком И несет большой мешок, А в мешке лежит стишок, А в стишке сидит барашек, Слезы капают с кудряшек, Нос распух, висит губа! Ох, несчастная судьба У пушистого барашка, Потому что он, дурашка, Услыхал, как ночью волки Хохотали из-под елки, Спать барашку не давали И злорадно завывали: - Никому не верьте, детки! Дед Мороз не даст конфетки, Это - выдуманный дед, Вот и весь большой секрет! Мы давно повсюду рыщем, Дед Мороза честно ищем. Если б он ходил пешком, Да с подарочным мешком, Да в тулупчике узорном Перед волком беспризорным, - Мы бы съели старичка, Не оставя ни клочка, Ни бороды, ни усиков, Ни маечки, ни трусиков! Это - выдуманный дед, Вот и весь большой секрет! Был бы он на самом деле - Мы бы дедушку бы съели, Да мешок бы развязали, Да гостинчики слизали, Вам ни слова не сказали! Детки! Нет такого дедки! Нет мешка и нет тулупа. В дед Мороза верить глупо! Это - выдуманный дед, Вот и весь большой секрет! У окна сидит барашек, Слезы капают с кудряшек, А к нему, хрустя снежком, Дед Мороз идет пешком И несет большой мешок, А в мешке лежит стишок: "Я не заяц, не лиса - Съесть никак меня нельзя! Никогда не верьте волку, Чтоб себе не портить елку!"
мы-йорки: Всё, умолкаю, я вам уже надоела
Laska: О-паньки, мышА мутировала! мы-йорки пишет: Всё, умолкаю Куда это ты умолкать удумала? Работай давай, работай! Настроение форумчанам поднимай! Благое ведь дело делаешь! Спасибки тебе!
мы-йорки: Laska Не за что
zara: Laska пишет: Куда это ты умолкать удумала? Работай давай, работай! Настроение форумчанам поднимай! Благое ведь дело делаешь! Спасибки тебе! Присоединяюсь
Лана и Шани: Мне оч понравилась мы-йорки пишет: ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!! Муж последнее время кричит, что мы обязательно будем Шаню сводить, чтоб щенки были ну и т.д. А я как представлю..... Точно коньяк и сприт до родов не достоит, я тут с экзаменами сына вся извелась, а тут ТАКОЕ событие, "успакаиваться" наверное придется за неделю. мы-йорки пишет: Про любовь :) А это точ в точ про отношения мужа с Шаней. Это надо видеть как она у него прощения просит за хулиганство. мы-йорки пишет: Всё, умолкаю, я вам уже надоела Ни в коем случае
мы-йорки: Лана и Шани пишет: Ни в коем случае Ну ладно ладно, уговорили
uliana: ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ - РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ. ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ, ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ. ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ, ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ, ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ, ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ: ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ, Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС. ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ. ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ, ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ
uliana: В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК".
uliana: Идеальный муж не спорит, Не, ругается, не вздорит, Не жалеет добрых слов, Не молчун и не суров, В карты вовсе не играет, Денежки не пропивает, Не бедняк и не скупец, Не растяпа, не подлец. Идеальный муж не слаб В части секса. В смысле баб, Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену. Но при этом не ревнует… В общем он … не существует
Laska: А вот и фиг! СУЩЕСТВУЕТ! почти... потому как если uliana пишет: не ревнует… значит он не идеальный
Laska: по поводу банка вот здесь: http://www.cbr.ru/credit/coinfo.asp?id=450056672 Только сокращённое название - это народное творчество Оно как раз пошло из того, что в данном случае сокращение выглядит как "ОбъеБиБанк"
мы-йорки: uliana пишет: ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ Это про меня uliana пишет: В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК". Ну, а тут я просто умерла
мы-йорки: Стишок про мужиков! Мужчин тоже всяких не мало на свете Мужчины как тряпки, мужчины как дети Мужчина стена, в ту, что можно убиться Пытаясь какую-то малость добиться. Мужчина Отелло, Мужчина Нарцисс Мужчина романтик, Мужчина каприз. Мужчины как бочки наполнены пивом Мужчины так редко бывают красивы. Бывают с плешиной, бывают лохматы, И с бородою размером с лопату. Мужчина – козел и Мужчина... ... – олень Мужчина – «Дела», и Мужчина – «Мне лень». Мужчина «Потом» и «Не жди, буду поздно» Мужчина – «Тебе подарю я все звезды». Мужчинка, опять же и грубый мужлан, Альфонс, эгоист, мозго...б, нимфоман. Мужчина – алкаш, и Мужик – наркоман, Системный Одмин, программист, игроман. Браток, корешок, чувачок и пацан Олбанец, Медвед, или просто баклан. Мужчина Баш Орг, и Мужик – анекдот Домашний мужик, и Мужик – колоброд. Любовник, супруг, «первый парень», бой-френд Мужчина уютный, как бархатный плед. Мужчина-рыбак, и Мужчина наживка Мужчина как герб, и Мужчина – нашивка. Мужчина – добыча, Мужчина охотник Мужчина – директор, Мужчина работник. Зануда, зубрила, мечтатель, педант Гуляка, трепло, анархист, дуэлянт. Мужчина стервятник и лапчатый гусь Мужчина - «Я утром никак не проснусь». Мужчине танцору все время мешают… Мужчины – перчатки, что часто меняют. Мужчин очень много, и белых и красных, Черных и желтых, хороших и разных. Матросы, политики и футболисты Мужчины, в которых живут только глисты. Бабники, мачо, отцы и сынки Автолюбители, денди, пеньки… Мужчик однолюб, и Мужик – падишах, Мужчина с газетой в семейных трусах. Мужчина – Раскольников, страх для старушек, Мужчина, стреляющий птичек из пушек. Мужчина луной голубой опоенный, Мужчина спасатель, Мужчина – спасенный. Наполеоны, Артуры, Атиллы – Всех перечислить у нас нету силы! Но как же без вас бы на свете мы жили? О чем бы писали, кого бы любили?!
мы-йорки: Кота купать совсем не надо. Собака ж, если не купать, На третий день начнет вонять. Как грешник, изгнанный из ада. Собака скачет, как мартышка: «Ура! Гулять! Идем гулять!» А кот не требует излишков: Поел, попил и - снова спать. Кот чистоплотен от природы. Собака, выйдя на бульвар, Тотчас «кладет» на тротуар - Порода есть иль нет породы. Кот - утонченная натура, Не порезвитесь вы с котом, Ведь у кота губа не дура, Он не спешит вилять хвостом. Собака, вас лаская взглядом, Исполнит, что ни прикажи: «Сидеть!», «Лежать!», «Гуляй!», «Служи!» И вечно будет с вами рядом. Мурлычет кот. Собака лает. Кот, изумрудный щуря глаз, Себя любить вам позволяет, Собака ж просто любит вас...
мы-йорки: Объявление Пропал щенок. Особые приметы: Четыре лапы, кверху задран хвост, Одет в штаны из красного вельвета, Широкий лоб и очень малый рост. Два круглых глаза, вздыбленные уши, Не лает, равнодушен к молоку, Пошит из ярко-розового плюша И с лэйбой Made in China на боку. Муза ничейная
Laska: Наташ, пятёрка тебе! Кстати, первый раз читаю стихотворение-сравнение кошек и собак, где кошек не размазывают мордой об асфальт. Приятно.
мы-йорки: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась «Тойота», взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА))))))))))
мы-йорки: Новая диета (работает!) Совет для похудения вам нужен? Так у меня немерено идей! Попробуйте сначала есть на ужин Бульончик из под термобигудей!
zara: Я в улёте, класс
Laska: мы-йорки пишет: Совет для похудения вам нужен? Так у меня немерено идей! Попробуйте сначала есть на ужин Бульончик из под термобигудей! "Наш ответ Чемберлену": А если все же кашу съесть с утра? Сварить ее из топора ? Набить соломой пузо на обед? Вот самый лучший диетический совет!
zara: Laska Такое тоже пойдёт
zara: А я повторюсь. Может кто не успел прочитать про диету Сочный помидорчик заменил котлету минимум калорий- я худею к лету Божия коровка полети на небо Принеси колбаски,масла,сыра,хлеба... Чтоб не лётать дважды, Прихвати дружочек штучек пять эклеров, тортика кусочек!!! Что???? Да-да я помню, я худею к лету Только жрать охота!!!!! Ну её диету!!!!!
мы-йорки:
Laska: а-а-а!!! Девчёнки, я стихотворение Ульянкино про супер-попу сестре отправила, вот, что она мне ответила: ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ Значит денег нету дома, Нету премий на работе, Чтобы супер-шмотки эти Мы смогли бы покупать! ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ, Это значит, что ни разу, Ни единого разочка Не свозил тебя твой милый В Ква-Ква парке погулять! ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ, ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ, Знай, что плохо его кормишь! Он кидается на кости! Ты любимого забыла И собачкой занялась!!! ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ. Ты похожа на Корову! А коровы любят сено, Травку, силос и цветочки Им не жалко, дуракам...
zara: Laska Тоже верно.
мы-йорки:
uliana: Laska Вот сестра поэтесса !!!!
Laska: uliana, ага
uliana: Вредные советы: Вот купили Вы щеночка... Добермана иль овчарку... Или что-нибудь покруче... Замечательный малыш! Он пока еще не страшный... Зубки очень небольшие... И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него... Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет. *** Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей! Пусть любимая собака резво бегает на воле, Ну а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Ваш пес бойцовым нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет. *** Если вышли Вы с собакой прогуляться ненадолго, И собачка села какать тротуара посреди, Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть. *** Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не надевайте И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политический незрелый, песик сделает ошибку И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромной пушки И таким манером сразу Вас избавит от проблем. *** Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят. *** Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе Недостаточно прилежно зоологию учил, Пусть позволит своей псине поселиться на диване И раздел "Глисты и блохи" он отлично будет знать.
Laska:
мы-йорки:
мы-йорки: ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА НА ДИЕТЕ Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой. Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл... Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
zara: Чем старше Женщина – тем больше преимуществ. Она мудрей, хитрее и нежней. И четче знает, кто ей в жизни нужен, И юной деве не сравниться с ней! Ходы вперед десятками считает, Читает взгляд. И даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает: Она все то, что ей по вкусу, ест. Мужчин с успехом делает рабами, По-царски правит в собственной семье. Все реже плачет «бабьими» слезами И жалость вряд ли вызовет к себе. Кокетства глупость заменяет шармом, Перешагнув в утехах тела стыд. И дарит то, что ей приятно, даром, А память ставит промахи на вид. Умеет скрыть природные изъяны, Достоинства изящно подчеркнуть. И взглядом, полным магии и тайны, Привычно, без усилия, сверкнуть. Вместить в себя все вековые гены. Изюминкою стать в руках Творца, Быть Афродитой, вышедшей из пены На жертвенность венчального кольца. И в 30 «с хвостиком», вступая в совершенство, Стряхнув усталость напряженных лет, Почувствовать душевное блаженство Гармонии, Цены которой нет.
мы-йорки: zara слезу прошибла
Тутси: zara а ведь так оно и есть...елы-палы
zara: мы-йорки Тутси Скажите, классно. Мне тоже понравилось.
мы-йорки: Вот открываешь любой форум про йорков, а внизу всегда реклама: ПОЯВИЛСЯ ЩЕНОК ЙОРКА? ЕГО ЖДЁТ БЕСПЛАТНЫЙ ПОДАРОК ОТ ПЕДИГРИ!!!! Не знаю кому как, а мне становится смешно, я бы еще приписала: проблемы с желудком, понос, рвота и многое, многое другое.... Прикол! Хороши подарки раздают
мы-йорки: Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя, любимую холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа - С каждым днем красивее,с каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки -с каждым днем прочнее! Ножки - загляденье -с каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! :)
мы-йорки: Хочется дурой набитою стать, чтоб не уметь ни писать, ни читать Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки.... Чтобы переться от розовой шмотки Чтобы подруги - одни идиотки Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка Чтоб Петросян насмешил до ус...ки Чтобы компьютер - большой калькулятор, чтобы с ашипкай писать "гиниратор" Чтобы дом 2 - зашибись передача, кучу любовников и побогаче Чтобы в наушниках - "Шпильки" с "Биланом", Чтобы трусы только Дольче Габана, Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика" - это не клево, В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки. Стать бы такой... И убица об стенку... "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет не просто- до рвоты. будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!"
мы-йорки: Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные- разгрузочные дни, нечего обжираться!!!
мы-йорки: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...
мы-йорки: Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички... Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу: - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу... - Что?! - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит! - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г.К. - ЭТО Я!
мы-йорки: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось – И не будет человека!..
мы-йорки: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: >> - Заодно мне две пипетки купи. >> Mуж возвращается злой: >> - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: >> - Нету. >> Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. >> А она падает под прилавок в истерическом смехе.
мы-йорки: Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
мы-йорки: Кризис, блондинку лишили любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: " Так вот ты какое, Подмосковье!"
uliana: мы-йорки мне диета понравилась
Света и Тёма: мы-йорки пишет: Диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные- разгрузочные дни, нечего обжираться!!! ага. это как англичанин встает утром, открывает холодильник, достает одно яйцо, варит его, ест, запивает чашкой чая и уходит на работу. американец встает утром, открывает холодильник, достает два яйца, жарит их с беконом, ест, выпивает чашку кофе и идет на работу. русский утром встает, открывает холодильник, чешет два своих яйца, закрывает холодильник и уходит на работу.
мы-йорки: Света и Тёма
Света и Тёма: вот еще навеяло.... вспомнила далекие годы конца 80-х. талонные времена и магазины, в которых кассы стояли отдельно от отделов. То есть, сначала тебе в отделе взвешивают товар, потом идешь в кассу, а затем с чеком возвращаешься за товаром. был около нашего универа такой магазин. и вечно в нем очереди из студентов. вот один раз стоят такие очереди и вдруг на весь магазин возглас одной из продавщиц - Лена! перебей мужику яйца на яичный порошок! студенческая очередь рухнула, а к кассе направился лысоватый дядечка, красный как рак...
мы-йорки:
uliana: Света и Тёма во прикол
мы-йорки: Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ» представляет новое элитное МЕНЮ Холодные закуски Загогу из спаржи и лука-пюрея Сыр, фаршированный дырочками Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски. Заливье глазное Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош) Улитки в какушках, по-деревенски Чевотто, кажись, с креветками Фарш из красных пород мяса Облизанья на палочке Хлеб с майонезом «По-царски» Салаты Салат «Серенада Чуйской долины» Горячие блюда Рыле свинины Слонёнок на ломике Утиная грудка с соусом «де ла Кольте» Морской гребешок с начёсом из водорослей Лососиние (морские баклажаны) Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти Лиссажу из спагетти Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш» Трюфиле трюфеля Шаурма по-ленинградски Говэ филятины с уксусом из соуса Куриные грудки с сосками из отварной моркови Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен Мистейк из конины вместо говядины Праворулька свиная, по-японски Травиоли Напитки Африканский кофе «Эспрессо-Макакко» Русский кофе «Тоска-кручино» Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком) Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана) Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76 Алкогольный коктейль-бухито Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей) Десерты Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере» Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки) Тпрудель конско-яблочный Штангенштрудель (раздвижной пирожок)
zara: мы-йорки Наташ, ну где ты это берёшь
Света и Тёма: мы-йорки пишет: Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ» представляет новое элитное МЕНЮ это в кулинарные рецепты надо было
Laska: мы-йорки, zara, ну Наташа сейчас тебе опять ответит, что "недра интернета неисчерпаемы" Чтобы не оффтопить в теме про собачью косметику, оставляю ссылку здесь (не знаю в какую ещё тему её засунуть можно ): http://www.sskindoctor.com/skin/dictionary Может, кому пригодится. Там можно посмотреть назначение нехороших ингредиентов косметических (всё предельно доступно и понятно).
мы-йорки: zara пишет: Наташ, ну где ты это берёшь да вот маме юбилей через 2 месяца, вот и лазаю ищу какие может рецепты новые, так вот не знаешь на что нарвешься Laska пишет: zara, ну Наташа сейчас тебе опять ответит, что "недра интернета неисчерпаемы"
мы-йорки: Виктор Гин Не обижайте матерей Не обижайте матерей, На матерей не обижайтесь. Перед разлукой у дверей Нежнее с ними попрощайтесь. И уходить за поворот Вы не спешите, не спешите, И ей, стоящей у ворот, Как можно дольше помашите. Вздыхают матери в тиши, В тиши ночей, в тиши тревожной. Для них мы вечно малыши, И с этим спорить невозможно. Так будьте чуточку добрей, Опекой их не раздражайтесь, Не обижайте матерей. На матерей не обижайтесь. Они страдают от разлук, И нам в дороге беспредельной Без материнских добрых рук – Как малышам без колыбельной. Пишите письма им скорей И слов высоких не стесняйтесь, Не обижайте матерей, На матерей не обижайтесь.
мы-йорки: Стих про мужиков: с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа застыла в ссуженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все шторы... у мужа тридцать семь и два !!!!
мы-йорки: Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной. С подругой скромно посидеть. Немного выпить – прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома каблука. И чтоб не кто, не приставал. Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит. Утрете слезы, посмеется. Поговорив, в умат напьется. Настало утро – бог ты мой. Шикарный вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А сколько выпито вчера?
мы-йорки: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног Весь загипсован под завязку без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
мы-йорки: Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса, тут же и сейчас! Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова...
мы-йорки: Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил!
мы-йорки: У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
мы-йорки: Недовольны муж и дети, В голосах звенит металл, Мама снова в Интернете И почти назрел скандал… Мамин взгляд блуждает странно, Ей сегодня не до вас… «Так ли поступают Мамы?!»- раздается грозный глас. Ужас! Что это такое, Наяву или во сне? «Я твоя, Мамаша, Совесть, Не забыла обо мне? Что себе вообразила, Доморощенный поэт! Ты полы сегодня мыла? Ты нажарила котлет? Обнаглела до предела И испортилась совсем! Слишком долго я терпела, Укушу тебя и съем!» «Подожди, тут очень срочно… Все я помню – дом, семья, Допишу всего две строчки, А потом – грызи меня!»
zara: Наташ, ваще отпад, супер, и все в точку. Молодец. Оч понравилось. Начну рассылать всем своим
Тутси: Прикольные стишки
мы-йорки: zara Тутси Да вот иногда балуюсь, люблю почитывать
мы-йорки: Не знаю где спросить, а новую тему открывать не хочу. Девчата из Москвы расскажите про ураган, говорят страшно было, по телевизору видела - ужас
Света и Тёма: мы-йорки пишет: Девчата из Москвы расскажите про ураган, говорят страшно было, по телевизору видела - ужас а там ураган был? во я отстала от жизни
zara: Света и Тёма Света и Тёма пишет: во я отстала от жизни Не то слово. Я тоже только по телевизору видела, и не дай бог увидеть такое своими глазами не по телевизору. Газели ураган поднимал, киоск продуктовый с продавцом поднял и протащил около 50 метров. Я уже не говорю о разбитых окнах,о поломанных деревьях и покалеченных и испуганных людях. Было это в Подмосковье, забыла как город называется
мы-йорки: zara пишет: Не то слово. Я тоже только по телевизору видела, и не дай бог увидеть такое своими глазами не по телевизору. Газели ураган поднимал, киоск продуктовый с продавцом поднял и протащил около 50 метров. Я уже не говорю о разбитых окнах,о поломанных деревьях и покалеченных и испуганных людях. Было это в Подмосковье, забыла как город называется Во во, и я по телеку и вся в ужасе
полная версия страницы