Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
COSMODOG : Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Ответов - 68, стр:
1 2 3 All
COSMODOG : Не ну что такое! анекдот никто не читал???
pepsi: COSMODOG , з.Ы.: я работаю бухгалтером
COSMODOG : pepsi ну вот видишь!! как тебе все это до боли близко и знакомо
pepsi: COSMODOG , честно говоря, для меня половина этих слов такая же абракадабра, как и для вас
Tanya: COSMODOG pepsi я когда читаю эти термины-впадаю в ступор Очень далека от этого
pepsi: Tanya , я тоже далека... сама не знаю, как работаю...
Tanya: pepsi pepsi пишет: сама не знаю, как работаю... Для меня что-то посчитать-это катастрофа. Я до сих пор не могу понять как ваши рубли перевести в доллары-аж мозги закипают
pepsi: Tanya , так я тоже... все с калькулятором... но мне нравиться работать ( я всего 7 месяцев)... пока...
Tanya: pepsi когда нравится-это хорошо
masherie: Девчонки, анекдот супер, но ничего не понятно! Я вот как-то тоже гуманитарий, в свои 22, 17+5 с калькулятором считаю!
pepsi: masherie , я тоже с ним же... даже когда на работе надо прибавить 720+720.... =))) сижу и набираю... надо мной смеются, спрашивают не лень ли мне набирать
Птичка : COSMODOG И я бухгалтер...Обажаю эту профессию! pepsi А счеты не пробовали?
Тёма: Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 марта 2007года. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
COSMODOG : Тёма пишет: ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными. Тёма пишет: ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы Тёма пишет: КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
Ози: Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.... попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.....Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт....Пора приступать к очистке яблок. обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час. Не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Матрёшка: COSMODOG анекдот супер!))) насмеялась вдоволь. Термины знакомы, так как позади 3 года изучения такой профессии как бухгалтер.))) Ози Рецепт супер, оно в деяствительности так всё и происходит, легче самой всё сделать, чем убирать потом всю кухню, займет меньше времени)))
Dashuta: Чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
зайка: COSMODOG - классс, про активы мне особенно понравилось...у нас на работе чето подобное бывает...
Anetta: Экзамен по сюсям-пусям. (из сценария КВНа моего университета) Студент: Здравствуйте, Геннадий Валентинович. Профессор: Сразучки свободючкен. Студент: Извините... (Выходит, заходит снова) Здравствуйтючки, профессорюничек, солнышко. Профессор: Ну, здравствуйтюнечки. Студент: Геннаденька Валентиновичкин, мне бы экзаменчик по сюсям-пусечкам. Профессор: Что-то я вас, солнышко, не видел на своих лекчусечках. Студент: Да я просто за колонной... (ловит неодобрительный взгляд профессора) ...за колонночкой сиде... Сидют... сидетютел... Профессор: За колонночеченькой сиденькали? У ти, умница какой. Что же я на вас зря бочечуньку качунькаю? Давайте зачеточеньку. Студент: (протягивая зачетку) Неужеленьки пятерочечька? Профессор: Ну какая, на фигочку, пятерочечка? Я вас на троечку-то еле вытяненькал. Для вас троечка - это и то многокенько! Студент: Сол... (запинается) ...солнышко, Геннаденька Валеньтиносюсяпусевич! Ну хотя бы четверочку, у меня же по другим предметикам четверочки все! Профессор: Ну, как же вам четверочку, если вы, миленький, пусясуффиксами не владеетючке! Вместо профессорюнчика назвали меня профессорюничком каким-то. А отчествичко мое, да будетько вам известненько, не Валентиновичкин, и уж никакочки не Валеньтиносюсяпусевич, а Валентюнечкович. Это было на первенькой лекценьке. Студент: Геннаденька Валентюнечкович, ну может, мы договорим... договорюч.. договоримсенька? У меня есть коньячочек, армянсенький. Профессор: Вы бы мне еще взяточку предложилиньки. Студент: (воодушевляясь) В конвертичке? Профессор: В открыточечке, блинчик! Открыточку с цветуеченьками, и клейчиком взяточку к ней приклейтеньке. А потом в попочку себе взяточку свою засуньтеньке. Я честненький! Я взяточек не берутенькаю! Студент: Ну солнышенько, ну зая, ну лапонюсячунюсеканька, ну мне так нужна четверочка... Профессор: Ладненько, за лапонюсючунюсеканьку дам вам шансичек. Вот теперенько вы правильненько пусясуффиксеньки расставинькали, приятненько слушанькать. Тяните билетюнечку. Студент: (вытягивает билет) Вопросичек номерчик двадцаньки седьменький. Четвертенький уровеньчик сюсяпусичек на примерчике отрывчика из книжечки Вильямочки Шекспирочки "ГамлЕтик". Король: Конечно, для убийцы нет святыни И месть границ не знает. Но тогда, Мой дорогой, сидите лучше дома. Про ваш приезд узнает Гамлет сам, На всех углах вас будут славословить Вслед за французом. Вас сведут вдвоем, За вас обоих выставят заклады. Как человек беспечный и прямой И чуждый ухищрений, он не станет Рассматривать рапир, и вы легко, Чуть изловчась, подмените тупую, С предохраненьем, голой боевой И за отца сквитаетесь. Лаэрт: Отлично! Кой-чем вдобавок смажу острие. Я как-то мазь купил такого свойства, Что если смазать нож и невзначай Порезать палец, каждый умирает, И не спасти от смерти никакой Травою, припасенной ночью лунной. Я этим ядом вымажу клинок. Довольно будет ссадины, и Гамлет Не выживет. Профессор: Отвечусенькайте. Студент: Уровеньчик первенький. Корольчик: Конечненько, нет для убийценьки святынечки И местенька граничечек не знает. Но тогда, Мой дорогой, сидите, зайка, лучше в домечке. Про ваш приездик сам Гамлетик все узнает... Профессор: Хорошочечко, это вы знаетеньке. Давайтеньке вторюсенький уровеньчик. Студент: За васеньких обоенькиченьких Выставятюнечят закладенючечюньки. Как человеченючка миленькюсенький, беспечносюсенький и пряменьсюсякой И чужденький ухищренющень... ухищр... Профессор: УхищренюсянЕньков. Ладненько, это словочко трудненькое. Давайтеньке третенький уровеньчик. Студент: Отличненюсенюнечко! Коенько-чеменьком вдобавенькосюсю Смаженечкуненьку остриенечко. Я какненько-тотенько мазенючку купиленька такогоненько... Профессор: Ну и чемнечко это отличаесенько от вторенького уровнечка? Нукенько, исправьтетюньтесь. Студент: Я какненькоченько-тотенеченечко... Мазюнесюсенечепусенеченечку... Куписянеченеченьпусенеченькил?.. Профессор: Теперечки лучшеньки. Нутеньки, есленьки четверенький уровеньчик ответечки, поставлючку четвероченьку. Студент: Янянечучечка этимучусесюсеньким ядикоченьмасюсененько... ядичконюсень.. ядечусень... Профессор: Ну не знаетеньке! Ну ладнюнечки, вы всетеньки старатенькались. Поставленьку четверочку с минусенькой. (ставит четверку с минусом) Студент: Спасибенечки! (убегает счастливый, размахивая зачеткой) Профессор: Блинчик, какеньки же менятеньки задолбалиньки эти тупенюченькие студенечки! А еще домочка женушенька стервенька, тещенька змеечка... По дороженьке на работочку какой-то уроденька подрезанькал... Я ему в оконечко машиночки все, что думанькая, высказанечкал... Так он, гаденька, толькенько посмеятенькал в ответик... Неблагодюсенькая у меня профессенька, блинчик! И не поругасенькать норманенько ни с кемчиком, душеньку не отвестюнечкать... Козлятеньки вы все! Подлюсеньки! Негодюсеньки! Как я вас всех ненавиженьку!
ЭШЛИ: Anetta А где ты учишься?
Anetta: ЭШЛИ пишет: А где ты учишься? В Российском государственном гуманитарном университете (РГГУ), бывший Историко-архивный иститут
Рей:
алиса: ой девочки! это конечно не анекдот, но тоже весело, я сегодня см. объявления о продаже щенков, так там одна женщина написала: щенки очаровашки продаются. Исключительно повышенной красивости,породности и миниатюрности а вот еще одно объявление: той-терьер.Очень любит красивую одежду и сопровождать хозяина во всех его поездках сидя в кармане С едой тоже все просто.Одна сосиска на 2 дня и еще! Продам щенков чихуахуа, г/ш, девочки, мини, с документами. Несменный друг всех вечеринок
Буч: Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"...
uliana: Буч
Наташа и Гарик:
Буч: Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Наталья и Пуська:
Буч: 1. Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. 2. Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые. 3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их. 4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего. 5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках. 6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. 7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго. 9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться. 10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие. 11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
uliana: Буч пишет: Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. Эт точно
Буч: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? *** "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись"
Буч: Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Буч: Банкир садится в машину, а там новый водитель: - Фамилия? - Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя . - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия? - Любимый. - ...так, Володя.. поехали.
Рей: я представил
Буч: водители поймут гаишник просыпается утром...в зеркало смотрит - ???!!! на лбу тоооненькая розовая полосочка... он и так и эдак и умылся... нифига - на месте полосочка... на службе неудобно... хихикают... пошёл по врачам: те смотрели смотрели... ренген заделали - норма! а полосочка на месте!, причеми шо характерно, он голову наклоняет а она как к горизонту привязана... отчаялся уже, посоветовали ему старого терапевта аарона моисеевича штильбурга тот тоолько глянул и с порога давай рецепт строчить.. гаишник просиял весь - шо там доктор??? - начего вобщем страшного, надо вам натощак стакан разведенного г-овна выпить... всего делов... - КАК???!!!Г-ОВНА???? - ну так, натурально... а не хотите дело Ваше. она (полосочка) на общем состоянии здоровья никак не сказывается... терпел гаишник неделю.... спать перестал.... на работе абзац все ржут... рецепт читает и плачет... вобщем решился таки... наколотил, на нос прищепку и залпом.... и к зеркалу бегом - ЁПТА!!!! хаааа пропала полосочка!!!!! он торбу собрал...в конвертик денех и к дохтору.... - профессор дарагой! выж меня к жизни вернули! вот спасибо вам! а скажите - это чего такое со мной приключилось???? - ничего страшного молодой человек , у вас просто уровень упал.
zara: Буч СУПЕР! Хотя я сейчас и не водитель, но поняла ( но и не гаишник тоже )
Наталья и Пуська: Буч ржака
мы-йорки: Буч я под столом
Буч: жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!
Буч: Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой... С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.
zara: Буч
nmonami: 1. морозим сосиску,трем на терке , мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично а главное - много одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро выпить 2 стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3.если черный хлеб намазать чесноком , он пахнет колбасой. 4.Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковороду, получиться глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота.
zara: nmonami
мы-йорки: Прочитала на личной страничке знакомой девочки-подростка, если честно, как-то я смутилась, понимают ли детки вообще смысл написанного или это просто так, или я плохо думаю о подростках У самой сын почти подросток ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегда имеет сертификат качества. • Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. • Пирожным можно поделиться с подругой. • Черствое пирожное можно скормить собаке. • У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. • От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной
zara: мы-йорки А ведь в яблочко
мы-йорки: zara пишет: А ведь в яблочко ну, вообщем, да
uliana: мы-йорки пишет: У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
Буч: - А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.
мы-йорки: Буч
Буч: Фразы Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым Какая крыша не любит быстрой езды? Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Рожденный ползать - везде пролезет. Он лег в постель и уснул изо всех сил. И тогда он взял нож и застрелился. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Чем удобряли, то и выросло. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья . Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Вам помочь или не мешать? Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
мы-йорки: Кое что прям из жизни
Буч: девиз всех женщин - не носите меня на руках, я сама на шею сяду. и еще один: я тебе дешево досталась, но я тебе дорого обойдусь!
zara: Буч Бучик, ты злой на женщин что-ли? Cпешл фо Бучик Стих про мужиков: с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа застыла в ссуженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все шторы... у мужа тридцать семь и два !!!!
дона: Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак! Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: "Как это я в лес попал?!? " Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку. Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть... Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Наташа и Гарик: http://pluh.ru/2007/10/11/kakadu_pljashet_i_pojot_pod_back_street_boys.html Какаду отрывается!!! посмотрите обязательно, для поднятия настроения!!!
мы-йорки:
Laska: Вдогонку к какаду - обезьянки отрываются:
zara: Вариант анекдота насче Аленького цветочка: Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне, привези, пожалуйста, чудище заморское для сексуальных утех. - (купец растерянно) Доченька, да как же ... да как можно? - (младшая дочь, разочарованно вздыхая) Ну ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, родимый Батюшка, цветочек аленький.
zara: Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся
мы-йорки:
Тутси: дона , Наташа и Гарик , Laska , zara
Наталья и Пуська: zara пишет: Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне, привези, пожалуйста, чудище заморское для сексуальных утех. - (купец растерянно) Доченька, да как же ... да как можно? - (младшая дочь, разочарованно вздыхая) Ну ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, родимый Батюшка, цветочек аленький. это в КВНе было
Darya: Смешные фразы знаменитостей) "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера). "Мне приходится бывать во многих местах за морем. Например, в Канаде" (Бритни Спирс). "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (гольфист Грег Норман). "Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэрри). "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста). "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон). "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс). "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс). "Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анжелина Джоли). "У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхофф). "Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алисия Сильверстоун). "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер) . "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер). «У меня есть собственное мнение по всем вопросам. Очень сильное мнение. Правда, я сам иногда с ним не согласен…». (Джордж Буш) «Красивой меня сделал Бог. Если бы он этого не сделал, я бы стала учительницей»( Линда Евангелиста) «Счастливый актер - мертвый актер, потому что только в таком случае ты не изменишься. Я вот например после смерти реинкарнирую в кисточку!»(Сильвестор Сталоне) "Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским бин Ладеном. Усама бин Ладен - единственный, кто меня понимает" (певец Роберт Келли). "Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг).
мы-йорки: Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
мы-йорки: Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . . - И давно это у вас? - Не зли меня сука! ! ! ! !
zara: мы-йорки
Буч: - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям7 - Бабушка, но это же моя машина!
мы-йорки:
полная версия страницы