Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
COSMODOG : Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Ответов - 68, стр:
1 2 3 All
COSMODOG : Не ну что такое! анекдот никто не читал???
pepsi: COSMODOG , з.Ы.: я работаю бухгалтером
COSMODOG : pepsi ну вот видишь!! как тебе все это до боли близко и знакомо
pepsi: COSMODOG , честно говоря, для меня половина этих слов такая же абракадабра, как и для вас
Tanya: COSMODOG pepsi я когда читаю эти термины-впадаю в ступор Очень далека от этого
pepsi: Tanya , я тоже далека... сама не знаю, как работаю...
Tanya: pepsi pepsi пишет: сама не знаю, как работаю... Для меня что-то посчитать-это катастрофа. Я до сих пор не могу понять как ваши рубли перевести в доллары-аж мозги закипают
pepsi: Tanya , так я тоже... все с калькулятором... но мне нравиться работать ( я всего 7 месяцев)... пока...
Tanya: pepsi когда нравится-это хорошо
masherie: Девчонки, анекдот супер, но ничего не понятно! Я вот как-то тоже гуманитарий, в свои 22, 17+5 с калькулятором считаю!
pepsi: masherie , я тоже с ним же... даже когда на работе надо прибавить 720+720.... =))) сижу и набираю... надо мной смеются, спрашивают не лень ли мне набирать
Птичка : COSMODOG И я бухгалтер...Обажаю эту профессию! pepsi А счеты не пробовали?
Тёма: Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 марта 2007года. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
COSMODOG : Тёма пишет: ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными. Тёма пишет: ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы Тёма пишет: КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
Ози: Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.... попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.....Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт....Пора приступать к очистке яблок. обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час. Не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Матрёшка: COSMODOG анекдот супер!))) насмеялась вдоволь. Термины знакомы, так как позади 3 года изучения такой профессии как бухгалтер.))) Ози Рецепт супер, оно в деяствительности так всё и происходит, легче самой всё сделать, чем убирать потом всю кухню, займет меньше времени)))
Dashuta: Чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
зайка: COSMODOG - классс, про активы мне особенно понравилось...у нас на работе чето подобное бывает...
Anetta: Экзамен по сюсям-пусям. (из сценария КВНа моего университета) Студент: Здравствуйте, Геннадий Валентинович. Профессор: Сразучки свободючкен. Студент: Извините... (Выходит, заходит снова) Здравствуйтючки, профессорюничек, солнышко. Профессор: Ну, здравствуйтюнечки. Студент: Геннаденька Валентиновичкин, мне бы экзаменчик по сюсям-пусечкам. Профессор: Что-то я вас, солнышко, не видел на своих лекчусечках. Студент: Да я просто за колонной... (ловит неодобрительный взгляд профессора) ...за колонночкой сиде... Сидют... сидетютел... Профессор: За колонночеченькой сиденькали? У ти, умница какой. Что же я на вас зря бочечуньку качунькаю? Давайте зачеточеньку. Студент: (протягивая зачетку) Неужеленьки пятерочечька? Профессор: Ну какая, на фигочку, пятерочечка? Я вас на троечку-то еле вытяненькал. Для вас троечка - это и то многокенько! Студент: Сол... (запинается) ...солнышко, Геннаденька Валеньтиносюсяпусевич! Ну хотя бы четверочку, у меня же по другим предметикам четверочки все! Профессор: Ну, как же вам четверочку, если вы, миленький, пусясуффиксами не владеетючке! Вместо профессорюнчика назвали меня профессорюничком каким-то. А отчествичко мое, да будетько вам известненько, не Валентиновичкин, и уж никакочки не Валеньтиносюсяпусевич, а Валентюнечкович. Это было на первенькой лекценьке. Студент: Геннаденька Валентюнечкович, ну может, мы договорим... договорюч.. договоримсенька? У меня есть коньячочек, армянсенький. Профессор: Вы бы мне еще взяточку предложилиньки. Студент: (воодушевляясь) В конвертичке? Профессор: В открыточечке, блинчик! Открыточку с цветуеченьками, и клейчиком взяточку к ней приклейтеньке. А потом в попочку себе взяточку свою засуньтеньке. Я честненький! Я взяточек не берутенькаю! Студент: Ну солнышенько, ну зая, ну лапонюсячунюсеканька, ну мне так нужна четверочка... Профессор: Ладненько, за лапонюсючунюсеканьку дам вам шансичек. Вот теперенько вы правильненько пусясуффиксеньки расставинькали, приятненько слушанькать. Тяните билетюнечку. Студент: (вытягивает билет) Вопросичек номерчик двадцаньки седьменький. Четвертенький уровеньчик сюсяпусичек на примерчике отрывчика из книжечки Вильямочки Шекспирочки "ГамлЕтик". Король: Конечно, для убийцы нет святыни И месть границ не знает. Но тогда, Мой дорогой, сидите лучше дома. Про ваш приезд узнает Гамлет сам, На всех углах вас будут славословить Вслед за французом. Вас сведут вдвоем, За вас обоих выставят заклады. Как человек беспечный и прямой И чуждый ухищрений, он не станет Рассматривать рапир, и вы легко, Чуть изловчась, подмените тупую, С предохраненьем, голой боевой И за отца сквитаетесь. Лаэрт: Отлично! Кой-чем вдобавок смажу острие. Я как-то мазь купил такого свойства, Что если смазать нож и невзначай Порезать палец, каждый умирает, И не спасти от смерти никакой Травою, припасенной ночью лунной. Я этим ядом вымажу клинок. Довольно будет ссадины, и Гамлет Не выживет. Профессор: Отвечусенькайте. Студент: Уровеньчик первенький. Корольчик: Конечненько, нет для убийценьки святынечки И местенька граничечек не знает. Но тогда, Мой дорогой, сидите, зайка, лучше в домечке. Про ваш приездик сам Гамлетик все узнает... Профессор: Хорошочечко, это вы знаетеньке. Давайтеньке вторюсенький уровеньчик. Студент: За васеньких обоенькиченьких Выставятюнечят закладенючечюньки. Как человеченючка миленькюсенький, беспечносюсенький и пряменьсюсякой И чужденький ухищренющень... ухищр... Профессор: УхищренюсянЕньков. Ладненько, это словочко трудненькое. Давайтеньке третенький уровеньчик. Студент: Отличненюсенюнечко! Коенько-чеменьком вдобавенькосюсю Смаженечкуненьку остриенечко. Я какненько-тотенько мазенючку купиленька такогоненько... Профессор: Ну и чемнечко это отличаесенько от вторенького уровнечка? Нукенько, исправьтетюньтесь. Студент: Я какненькоченько-тотенеченечко... Мазюнесюсенечепусенеченечку... Куписянеченеченьпусенеченькил?.. Профессор: Теперечки лучшеньки. Нутеньки, есленьки четверенький уровеньчик ответечки, поставлючку четвероченьку. Студент: Янянечучечка этимучусесюсеньким ядикоченьмасюсененько... ядичконюсень.. ядечусень... Профессор: Ну не знаетеньке! Ну ладнюнечки, вы всетеньки старатенькались. Поставленьку четверочку с минусенькой. (ставит четверку с минусом) Студент: Спасибенечки! (убегает счастливый, размахивая зачеткой) Профессор: Блинчик, какеньки же менятеньки задолбалиньки эти тупенюченькие студенечки! А еще домочка женушенька стервенька, тещенька змеечка... По дороженьке на работочку какой-то уроденька подрезанькал... Я ему в оконечко машиночки все, что думанькая, высказанечкал... Так он, гаденька, толькенько посмеятенькал в ответик... Неблагодюсенькая у меня профессенька, блинчик! И не поругасенькать норманенько ни с кемчиком, душеньку не отвестюнечкать... Козлятеньки вы все! Подлюсеньки! Негодюсеньки! Как я вас всех ненавиженьку!
ЭШЛИ: Anetta А где ты учишься?
Anetta: ЭШЛИ пишет: А где ты учишься? В Российском государственном гуманитарном университете (РГГУ), бывший Историко-архивный иститут
Рей:
алиса: ой девочки! это конечно не анекдот, но тоже весело, я сегодня см. объявления о продаже щенков, так там одна женщина написала: щенки очаровашки продаются. Исключительно повышенной красивости,породности и миниатюрности а вот еще одно объявление: той-терьер.Очень любит красивую одежду и сопровождать хозяина во всех его поездках сидя в кармане С едой тоже все просто.Одна сосиска на 2 дня и еще! Продам щенков чихуахуа, г/ш, девочки, мини, с документами. Несменный друг всех вечеринок
Буч: Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"...
uliana: Буч
Наташа и Гарик:
Буч: Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Наталья и Пуська:
Буч: 1. Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. 2. Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые. 3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их. 4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего. 5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках. 6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. 7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго. 9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться. 10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие. 11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
uliana: Буч пишет: Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. Эт точно
полная версия страницы