Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Веселые и смешные истории шутки анекдоты.. » Ответить

Веселые и смешные истории шутки анекдоты..

Tanya: С Наступающим Новым годом! Годом Желтого Быка! Берите Быка за рога! Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!!! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай..

Ответов - 115, стр: 1 2 3 4 All

Тутси: мы-йорки пр стихи вааще ржач:)))))))))))))

мы-йорки: Тутси пишет: пр стихи вааще ржач:))))))))))))) ну прикол!

Laska: Очень хотела в тему про кормление запостить, но уж не стала "Тойота" приступает к выпуску сухих кормов для собак На рынке сухих кормов начала наступление японская фирма "Тойота". В последние годы в Японии небывало выросла мода на собак, соответственно, увеличился спрос на сухие корма. Один из столпов японской экономики концерн "Тойота" решил освоить новое для себя производство. Из Европы были приглашены ведущие специалисты самых известных кормовых фирм, привлечены лучшие японские "человеческие" повара. В продажу уже поступили первые разновидности нового корма - "Тойота-Премиум" (на основе моллюсков и морской капусты), "Тойота-Спорт" (из лососевых рыб с мясом крабов), "Тойота-Супер" (из языков морских котиков). Но самым высококачественным является "Тойота-Империал". Он приготовлен из переработанных по старинным рецептам ласточкиных гнезд с добавлением измельченной жемчужной крошки. Стоимость японских кормов не превышает 1 доллара за кг, а суточная потребность для самой крупной собаки составляет 200-250 г. Первая партия корма уже продается в России. Вслед за "Бошем" и "Тойотой" к выпуску сухого корма для собак готовятся приступить "Сименс", "Коламбия Пикчез", "Майкрософт" и наш "АЗЛК".


Laska: И еШо: Овчарки-нинзя В Японии, где интерес к немецкой овчарке достиг пика, несколько лет назад встал вопрос о дрессировке собак. В этой самобытной стране сейчас разработаны свои курсы дрессировки, совершенно непохожие на европейские. Японцы считают, что собака не должна повреждать тело человека зубами. Вместо этого собаки обучаются в прыжке лапами наносить удары в особые точки тела человека, которые могут вызвать временный паралич, а в особых случаях и мгновенную смерть преступника. Немецкая овчарка, обученная по курсу карате-хунд (КХ) является страшным оружием. На испытаниях по этому курсу фигурант облачается в специальный костюм, в котором в нужных местах встроены электронные датчики, фиксирующие точность и силу удара собаки. Время от времени на соревнованиях бывают смертельные случаи, когда собака наносит настолько сильные удары, что костюм не выдерживает. Для японских спецслужб овчарок готовят по курсу нинзя-хунд (НХ). Кроме нанесения ударов лапами и другими частями тела собаки учатся лазить по деревьям, совершать прыжки на 20-25 метров, внезапно появляться и исчезать. Охрана всех высокопоставленных чинов правительства Японии на 70% укомплектована овчарками-нинзя и лишь на 30% людьми. В США уже начался бум на собак, обученных японским приемам единоборства. Открыты школы, в которых преподают японские сенсеи, приехавшие в Штаты вместе со своими владельцами. Монгольский тип немецкой овчарки В Монголии разводится свой тип немецкой овчарки, до последнего времени засекреченный, настолько отличный от европейского, что его уже называют новой породой - восточномонгольской овчаркой. Эта собака идеально приспособлена к местным условиям. В качестве корма для нее используются кумыс и верблюжьи колючки. Она сухая и высокая (высота в холке 75-80 см), имеет два горба, где может запасать воду впрок. Длинные широкие уши позволяют ей улавливать звуки за 50-70 км, они же значительно ускоряют ее бег при попутном ветре. Узкий разрез глаз предохраняет их от попадания пыли. О преданности и уме этой породы ходят легенды. Так, знаменитый монгольский производитель Хутаберды-Батыр-Хан-Оглы прошел по следам не вернувшегося с вечеринки хозяина 56 км, нашел его со сломанной ногой в бессознательном состоянии в пустыне, отогнал несколько ядовитых змей и волков, пригнал дикую кобылицу, подоил ее в шапку хозяина, напоил его, отвез домой и еще 2 недели потом лечил, принося из степи лечебные травы. О Хутаберды монгольскими кинематографистами был создан многосерийный фильм. По его мотивам в Европе поставили знаменитый сериал "Комиссар Рекс". Восточномонгольская овчарка после рассекречивания стала самой дорогой породой собак в мире. Месячные щенки обмениваются на новенькие иномарки. В Европе информация об этой породе всячески замалчивается, но слухи остановить невозможно. Многие немецкие питомники уже закупают племенной материал в Монголии, опасаясь не выдержать конкуренции с жемчужиной монгольской кинологии.

мы-йорки: Да уж

Тоня: девочки,может это и пОшло,но я так ржала и хочу с вами поделиться. Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то м%№ет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен г?%№он. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, мля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг))

uliana: Тоня про ульяну как всегда нету

Тоня: uliana Ульчик,ну ты же не мужик.

uliana: Тоня про Рустама тож нету(((

мы-йорки: Тоня

мы-йорки: Тоня пишет: Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. а про моего мужа есть

zara: Тоня пишет: Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. И про моего есть. Скромо и со вкусом. и не пошло совсем

Тоня: Тоня пишет: Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. А это про моего

мы-йорки: zara Тоня

Тутси: Тоня прикольно

дона: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? - Помогите! Растут волосы!!! - Продам комплект одежды на маму, размер 46 - Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя? - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? - У папы не зарастает лысина. Это рахит? - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? - У мамы раздуло живот. Что с ней? - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные

zara: дона

juliano4ka: дона часть тем "детского форума" покатят и для йориков...

мы-йорки: дона ох, согласна

Тоня: дона juliano4ka сто процентов

Тоня: дона пишет: - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? дона пишет: - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь дона пишет: У папы не зарастает лысина. Это рахит? дона пишет: - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? дона пишет: Подскажите логопеда для бабушки дона пишет: - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

margo5432: дона

uliana: Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

uliana: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...

мы-йорки: uliana

zara: uliana

Тоня: uliana

мы-йорки: Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент. Но... 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!! Если все же такое произошло, то это уже совсем другая история))

Тоня: мы-йорки

zara: мы-йорки



полная версия страницы