Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Веселые и смешные истории шутки анекдоты.. » Ответить
Веселые и смешные истории шутки анекдоты..
Tanya: С Наступающим Новым годом! Годом Желтого Быка! Берите Быка за рога! Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!!! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай..
Ответов - 115, стр:
1 2 3 4 All
zara: мы-йорки Погибших вроде нет и то радость
мы-йорки: zara
мы-йорки: В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает: - Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан? Мужик, едва приподняв голову от тарелки: - Ну мой. А какие проблемы? - Понимаете, похоже мой пес его убил. - Ты чего свистишь? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа? - Йорширкский терьер. - И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха. - Понимаете, ваш моим поперхнулся
мы-йорки: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Тает при определенном воздействии. · Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. · Коэффициент расширения увеличивается с годами. · Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. · Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. · Может неожиданно взорваться. · Быстро насыщается этиловым спиртом. · Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: · Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. · Является очень эффективным чистящим и моющим средством. · Помогает расслабиться и снять стрес
мы-йорки: Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге
мы-йорки: Мысли кота... УТРО. Дура эта встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет- там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично Пусть позлится, убирая,- с добрым утром дорогая! Подождал, покуда Эта доползет до туалета. Я- под ноги, Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ -и все дела-Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть, напишу, себе не льстя: утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, только пакостить собрался, вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется А она меня схватила, к коновалу потащила, тот мне, гад, вкатил укол-срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: мне уколы портят шкурку, ей же- кожаную куртку. Время даром не терял- по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал- не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку- черепашную подушку, Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огрет был неслабо- что за гадостная баба! Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал. Но блин, снова облажался- в руки сразу к ней попался Как последнего дебила, рожей в луже отвозила Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я- ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей- У меня инстинкт- и точка! ( типа нету когтеточки). Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла ( вот зараза не забыла) Что за гадство, не пойму, кто я ей- тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала- на душе полегче стало. В довершение к разору- ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, пару раз ее поднять- не фиг, блин, спокойно спать
мы-йорки: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места... Она сказала: ... В Риме и в Париже!
Laska: мы-йорки пишет: Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: Одно из двух - либо я не женщина, либо мне ещё ооочень долго жить надо! мы-йорки пишет: ... В Риме и в Париже!
мы-йорки: Laska пишет: либо мне ещё ооочень долго жить надо!
мы-йорки: Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: " . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
мы-йорки: * * * Мама соберает сына в поход: -Вот положила тебе масло,хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем!Масло на хлеб намажешь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же они,положила!
мы-йорки: Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом : Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу -Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. -Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!
мы-йорки: Пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может - что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед! "Родная, это просто чудо!" "Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…" --------------------------------------------------------------------------------
zara:
мы-йорки:
uliana: мы-йорки вооюще супер по женщин
мы-йорки: uliana
мы-йорки: Реальная история в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.!
zara: мы-йорки Я смеялась как тот водитель, ему повезло больше, чем мне ,снега дома нет, голый пол
Наталья и Пуська: Натуська, бис про гвозди понравилось
мы-йорки: Наталья и Пуська Наталья и Пуська пишет: про гвозди понравилось Мне тоже, а муж так и не понял, даже не улыбнулся
кити21: Ну ты Натусик вообще. Я так смеялась от души,с мужем .Молодец
мы-йорки: кити21
uliana: мы-йорки
Тоня: мы-йорки пишет: Мама соберает сына в поход: -Вот положила тебе масло,хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем!Масло на хлеб намажешь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же они,положила!
мы-йорки: Вот муж у меня не врубается в этот анекдот и всё, хоть убей. Еще и спрашивает: " Ну, и что??"
Света и Тёма: мы-йорки пишет: Вот муж у меня не врубается в этот анекдот и всё, хоть убей. Еще и спрашивает: " Ну, и что??" так у мужиков голова-то по-другому устроена
мы-йорки: Света и Тёма пишет: так у мужиков голова-то по-другому устроена Согласна
zara: мы-йорки пишет: Вот муж у меня не врубается в этот анекдот и всё, хоть убей. Еще и спрашивает: " Ну, и что??" Наверное его мама в поход никогда не собирала
мы-йорки: zara пишет: Наверное его мама в поход никогда не собирала
мы-йорки: > Коротко о себе: > В связи с раширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей, -открывается вакансия на должность жены. > > О том, кого ищу: > Требования : - отсутствие опыта работы на данной вакансии; - действительная медицинская справка от врача,подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к осуществленнию супружеского долга, бесплатное обучение; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования офисной техникой (плита,стиральная машина,утюг,пылесос); - проживание родителей минимуи 5000 км от места работы. > Бонусы: - возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; - официальная регистрация в трудовой книжке; - оплачиваемый отпуск; >Соцпакет: -питание за счёт фирмы,служебный автомобиль,шоппинг,салоны красоты. > В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании. > Испытательный срок: 1 ночь.
zara: мы-йорки Супер, хотелось бы мне посмотреть в лицо человека, который это написал
мы-йорки: У каждого пьянства свой запах особый: Ликeр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаeт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
uliana: мы-йорки
мы-йорки: uliana
uliana: мы-йорки и где ты тока это берешь, прям читаю и настроение поднимается
Тутси: мы-йорки Натаха, ты у нас как массовик-затейник
мы-йорки: uliana Тутси на здоровье
Наталья и Пуська: Какие вдохновенные стихи
Света и Тёма: Так вот ты какой - северный олень... тьфу.. йоркширский терьер... тьфу.. голубь http://shamel.ru/soglasno-dnk-analizu-chi-hua-hua-ne-sobaka.html СОГЛАСНО ДНК-АНАЛИЗУ ЧИ-ХУА-ХУА НЕ СОБАКА. В рамках амбициозной программы по выявлению генов, которые отвечают за различные болезни у собаки и человека, ученые Центра Фреда Хатчинсона по исследованию рака, расположенного Сиэтле, исследовали образцы ДНК собаки, собранные у 414 представителей 85 наиболее популярных пород. То, что они обнаружили, возымело резонанс в рядах собаководов, холющих и лелеющихя своих шоу-питомцев и гордящихся их родословными. « Для нас было неожиданностью обнаружит, что породы, издавна причисляемые к таким, которые имеют многотысячную историю развития, как, к примеру, ибисинская и фараоновы собаки, в действительности являются гараздо более современными живовотными, вероятно востановленными в наше время, благодаря усилиям заводчиков»,- сказал генетик Леонид Кругляк, который помогал проводить исследования. «Однако еще большим сюрпризом для нас было обнаружить, что некоторые породы в действительности вообще не собаки ». Наряду с другими открытиями, анализ ДНК так же показал, что чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки. «Очевидно, в кругах любителей чи-хуа-хуа, многие очень сильно засомневаются и удивятся этому утверждению» - говорит Пегги Вилсон, президент клуба чи-хуа-хуа в Америке. «Ведь оно идет врезрез с нашими убеждениями. Люди достаточно ревностно относятся ко всему, что касается их собак. Скорее всего, в это не поверят ». Используя 96 различных образцов генов, называемых «микросателитами», исследователи сравнили собак-представителей разных пород и некоторые породы в целом между собой. В статье журнала Science от 21 мая команда ученых подвела итоги работы, резюмируя, что практически все породы поразительно отличны одна от другой генетически. И представителя каждой породы неглядя можно идентифицировать по генетическому коду с вероятностью в 99%.Так же они обнаружили, что все породы, согласно общности генетического кода, абсолютно четко подразделяются на четыре подгруппы: древние (примитивные? -аня) породы, охотничьи, пастушьи и охранные породы. «Как только мы смогли четко обозначить эти группы, стала ясно проглядываться схожесть собак внутри них. Кстати говоря, это мы выяснили уже задним числом». Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%». Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак. «Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками». Потенциальные последствия этого открытия могут буть достаточно волнительным. Например, домоуправители и арендодатели, которые запрещают содержание в квартирах экзотических животных, по всей стране уже с нетерпением ждут переклассификации некоторых пород собак и причиления их к другому отряду животных. « Божественно, если они признают, что Чи-хуа-хуа не собаки, я буду просто счастлив » - сказал владелец многоквартирного дома в Маями Франк Лакруа. « Наконец-то у меня будет право заставить Елзи Табернати избавиться от этой ничтожной, тявкающей кучки, как вы их назвали? - грызунов, что ли. Это было бы замечательно!»
uliana: Света и Тёма пишет: йоркширский терьер от голубя. Света и Тёма Вообще очень интересно но с трудом вериться..
Света и Тёма: uliana тебя устроило, видать, что у тебя дома не собаки, а три псици живут
мы-йорки: Света и Тёма пишет: тебя устроило, видать, что у тебя дома не собаки, а три псици живут
Laska: мы-йорки, А почему сюда? Ты ж темку специальную для фоток забабахала
мы-йорки: Laska пишет: А почему сюда? Ты ж темку специальную для фоток забабахала тьфу блин, глючу
Laska: мы-йорки,
Света и Тёма: с форума "Шарпеи он-лайн" Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения. С Уважением, Генеральный директор Компании "Черри и Со"
Тутси: Сказка о маленькой рыбке Давным-давно, когда наша планета дышала первозданной чистотой, и по ней гуляли добродушные динозавры, в одном пруду жила маленькая рыбка. Весь день она радостно плавала туда и обратно и считала, что прекрсней этого пруда нет ничего на свете. Но однажды она проснулась и обнаружила, что у нее выросли ножки. Рыбка очень удивилась, но решила выйти на берег и посмотреть, а что там... Но как только она вышла из воды, ее взору представилась картина необыкновенной красоты. Большие прекрасные цветы кивали ей своими головками. Грациозно танцевали разноцветные бабочки и распевали громкоголосые кузнечики. С утра до позднего вечера ходила от цветка к цветку рыбка и восхищалась их красотой. Она так устала за день, что не заметила, как уснула под большим листом папоротника. А на утро у нее за спиной появились крылышки. Рыбка рассмеялась, взмахнула ими еще и еще раз и поднялась над землей. И только здесь ощутила себя свободной и счастливой. – До чего же хорошо! – подумала рыбка, и сердце ее запело какую-то новую песню. И в этот самый момент над горизонтом поднялось ослепительное солнце. Столько любви и света она не могла себе даже представить. От восторга у нее перехватило дыхание. Но она изо всех сил замахала крылышками и полетела прямо на солнце. Больше ее никто никогда не видел. Но с той самой поры каждую ночь на звездном небосклоне появляется маленькая веселая звездочка, которая подмигивает людям, как будто хочет сказать: «Все прекрасно! И не бойтесь, если у вас завтра вырастут крылышки!»
мы-йорки: Тутси трогательно
мы-йорки: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Тутси: мы-йорки прикольно
zara: А кто это там так орет у соседей? - А, это Сара... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Тутси: zara И как у Сары успехи???
uliana: zara
zara: uliana чего???
мы-йорки: -Куда идешь? -Иду к врачу. -И что несешь? -Свою мочу..... А ты куда идешь, чудак?) -И я к врачу - несу коньяк))) Себя вопросом озадачь - Кому скорей поможет врач?...)))))
мы-йорки: Девочка(любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Девочка (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
мы-йорки: Почитала вслух - оборжалась Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!!!
мы-йорки: Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . . - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает. . .
zara: мы-йорки Тож оборжалась
Тутси: мы-йорки пр стихи вааще ржач:)))))))))))))
мы-йорки: Тутси пишет: пр стихи вааще ржач:))))))))))))) ну прикол!
Laska: Очень хотела в тему про кормление запостить, но уж не стала "Тойота" приступает к выпуску сухих кормов для собак На рынке сухих кормов начала наступление японская фирма "Тойота". В последние годы в Японии небывало выросла мода на собак, соответственно, увеличился спрос на сухие корма. Один из столпов японской экономики концерн "Тойота" решил освоить новое для себя производство. Из Европы были приглашены ведущие специалисты самых известных кормовых фирм, привлечены лучшие японские "человеческие" повара. В продажу уже поступили первые разновидности нового корма - "Тойота-Премиум" (на основе моллюсков и морской капусты), "Тойота-Спорт" (из лососевых рыб с мясом крабов), "Тойота-Супер" (из языков морских котиков). Но самым высококачественным является "Тойота-Империал". Он приготовлен из переработанных по старинным рецептам ласточкиных гнезд с добавлением измельченной жемчужной крошки. Стоимость японских кормов не превышает 1 доллара за кг, а суточная потребность для самой крупной собаки составляет 200-250 г. Первая партия корма уже продается в России. Вслед за "Бошем" и "Тойотой" к выпуску сухого корма для собак готовятся приступить "Сименс", "Коламбия Пикчез", "Майкрософт" и наш "АЗЛК".
Laska: И еШо: Овчарки-нинзя В Японии, где интерес к немецкой овчарке достиг пика, несколько лет назад встал вопрос о дрессировке собак. В этой самобытной стране сейчас разработаны свои курсы дрессировки, совершенно непохожие на европейские. Японцы считают, что собака не должна повреждать тело человека зубами. Вместо этого собаки обучаются в прыжке лапами наносить удары в особые точки тела человека, которые могут вызвать временный паралич, а в особых случаях и мгновенную смерть преступника. Немецкая овчарка, обученная по курсу карате-хунд (КХ) является страшным оружием. На испытаниях по этому курсу фигурант облачается в специальный костюм, в котором в нужных местах встроены электронные датчики, фиксирующие точность и силу удара собаки. Время от времени на соревнованиях бывают смертельные случаи, когда собака наносит настолько сильные удары, что костюм не выдерживает. Для японских спецслужб овчарок готовят по курсу нинзя-хунд (НХ). Кроме нанесения ударов лапами и другими частями тела собаки учатся лазить по деревьям, совершать прыжки на 20-25 метров, внезапно появляться и исчезать. Охрана всех высокопоставленных чинов правительства Японии на 70% укомплектована овчарками-нинзя и лишь на 30% людьми. В США уже начался бум на собак, обученных японским приемам единоборства. Открыты школы, в которых преподают японские сенсеи, приехавшие в Штаты вместе со своими владельцами. Монгольский тип немецкой овчарки В Монголии разводится свой тип немецкой овчарки, до последнего времени засекреченный, настолько отличный от европейского, что его уже называют новой породой - восточномонгольской овчаркой. Эта собака идеально приспособлена к местным условиям. В качестве корма для нее используются кумыс и верблюжьи колючки. Она сухая и высокая (высота в холке 75-80 см), имеет два горба, где может запасать воду впрок. Длинные широкие уши позволяют ей улавливать звуки за 50-70 км, они же значительно ускоряют ее бег при попутном ветре. Узкий разрез глаз предохраняет их от попадания пыли. О преданности и уме этой породы ходят легенды. Так, знаменитый монгольский производитель Хутаберды-Батыр-Хан-Оглы прошел по следам не вернувшегося с вечеринки хозяина 56 км, нашел его со сломанной ногой в бессознательном состоянии в пустыне, отогнал несколько ядовитых змей и волков, пригнал дикую кобылицу, подоил ее в шапку хозяина, напоил его, отвез домой и еще 2 недели потом лечил, принося из степи лечебные травы. О Хутаберды монгольскими кинематографистами был создан многосерийный фильм. По его мотивам в Европе поставили знаменитый сериал "Комиссар Рекс". Восточномонгольская овчарка после рассекречивания стала самой дорогой породой собак в мире. Месячные щенки обмениваются на новенькие иномарки. В Европе информация об этой породе всячески замалчивается, но слухи остановить невозможно. Многие немецкие питомники уже закупают племенной материал в Монголии, опасаясь не выдержать конкуренции с жемчужиной монгольской кинологии.
мы-йорки: Да уж
Тоня: девочки,может это и пОшло,но я так ржала и хочу с вами поделиться. Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то м%№ет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен г?%№он. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, мля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг))
uliana: Тоня про ульяну как всегда нету
Тоня: uliana Ульчик,ну ты же не мужик.
uliana: Тоня про Рустама тож нету(((
мы-йорки: Тоня
мы-йорки: Тоня пишет: Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. а про моего мужа есть
zara: Тоня пишет: Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. И про моего есть. Скромо и со вкусом. и не пошло совсем
Тоня: Тоня пишет: Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. А это про моего
мы-йорки: zara Тоня
Тутси: Тоня прикольно
дона: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? - Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно? - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали? - Help! Надели ботинки - как теперь встать? - Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? - Помогите! Растут волосы!!! - Продам комплект одежды на маму, размер 46 - Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом - Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит? - У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть - Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? - Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя? - Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? - В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться? - У папы не зарастает лысина. Это рахит? - Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! - Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? - У мамы раздуло живот. Что с ней? - КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь - Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? - Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался? - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! - Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. - Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? - Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? - Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? - Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные
zara: дона
juliano4ka: дона часть тем "детского форума" покатят и для йориков...
мы-йорки: дона ох, согласна
Тоня: дона juliano4ka сто процентов
Тоня: дона пишет: - Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! - Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? дона пишет: - Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь дона пишет: У папы не зарастает лысина. Это рахит? дона пишет: - У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально? дона пишет: Подскажите логопеда для бабушки дона пишет: - Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
margo5432: дона
uliana: Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: - рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; - гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; - повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
uliana: Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...
мы-йорки: uliana
zara: uliana
Тоня: uliana
мы-йорки: Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент. Но... 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!! Если все же такое произошло, то это уже совсем другая история))
Тоня: мы-йорки
zara: мы-йорки
мы-йорки: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
мы-йорки: Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))
мы-йорки: Как прoчувствовать мужчине все прелести беременности 1-3 месяца. 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма. 4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть. 5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко. 6. бросьте сигарету, вы что?! 7. прилягте и съешъте еще йогурт. 8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята. 9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 3-6 месяцев. 1. к животу спереди привяжите матрац с водой. 2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку! 4. не забудьте выпить снотворного с утра. 5. а перед уходом на работу-литр воды. 6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно. 8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает. 9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали. 6-9 месяцев. 1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет. 2. матрац накачайте посильнее. 3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый. 5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны. 7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело! 8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.
мы-йорки: На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. Внук: — Баба! Купи мне Rееbоk. — Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет. *****
мы-йорки: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана , Папа учится ходить!
Laska: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... _______________________ дочь нового русского приводит жениха домой (не богатого) отец разговаривает с ним наедине: - моя дочь привыкла каждые 3 месяца за границу ездить. что ты будешь делать? - боженька поможет!!! - а машины как перчатки меняет! - боженька поможет!!! и так далее... - пап, пап, ну как он тебе?! - да так себе... но то что он мня "боженька" называет, мне понравилось!!! ____________________________ В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки. *** У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики! *** Про рекламу шоколада «Альпен Голд». Новая народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку *** Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах! *** У кого накипело - ешьте Калгон! *** Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю? *** Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей. *** Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь с ремнем. *** - Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!! - Это почему? - Ну вот говорят: один раз - не пид@р@с! - И что? - А "Один раз Персил - всегда Персил!" *** Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в стране действительно хреновы. *** Миллиарды микробов находятся под ободком унитаза и ждут своего часа: дебила, который залезет туда языком.
мы-йорки:
Laska: После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш: - А может попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю. Было. Путин: - А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну давай. - и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: - Вова, побойся Бога!!! Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Про Госпожу опу Однажды в бане, в голом виде, вдруг опа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, опа, молодцом! Стройна, румяна и красива, ну просто смотришься на диво, а в чем же дело, боже мой, ведь мы ровесники в тобой. И отвечала опа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, но все ж живу я как хочу, я не волнуюсь, не ворчу, морщинами не собираюсь, ну, в общем, вовсе не стараюсь быть самой важной среди оп. А ты, кивая на склероз, суёшь куда попало нос, улыбку корчишь, глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь, короче, ты ведёшь игру, а я смотрю на все и ру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до раки прекрасным будет внешний вид!" Но автор утверждает всё же! "На опы станем мы похожи..."
margo5432:
мы-йорки: Взято на одном из женских форумов... вопрос на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? ============================================ Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" ============================================ мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. ============================================ Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы ================================================= Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! =============================================== Мой ковыряется во сне пальцем в поппе+..у меня причем. вот ============================================ блин++постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня блин++конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого ==================================================== А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать+а саму бесит! ================================================= Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) ============================================= Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ============================================== ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то+. ужас+ ================================================= Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. ================================================= Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай... Чувсвтую себя жЫвотным! ================================================ Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут )))))))))))))))) ============================================ А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит ================================================== Похоже у нас общий муж! бугага ))))))) - всё, хана ему вечером ! ================================================== Мой бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! ============================================ Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой+ ======================================= Ой, девочки+У меня уже колики от смеха+Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково+А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить+И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"+И сзади пристраивается, когда наклоняюсь+Ой!!! ============================================= Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". ======================================== А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. =========================================== щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее+. цирк уехал, а клоун у меня дома+. ================================================ мой любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) =============================================== А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут =)) =============================================== аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) ============================================ оййййййййй, не могу девки уссалась! У меня сегодня весь рабочий день пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить+ Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) ========================================== а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) ============================================== А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. ============================================= Кстати о чистюлях.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало! ====================================== моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. ======================================= А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет/ ==================================== а мой говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! =========================================== Мой вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. ============================================ Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: "Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!" ================================================ А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное..." =============================================== А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! ============================================= А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить! =============================================== А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу+ или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум! =============================================== У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила? ========================================== Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! ===================================== Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! ========================================== Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов+ Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину! ================================================ А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь+ Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу+ Естественно, ссора сошла на нет. =============================================== А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. ))))))))))) ========================================== Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. ============================================ Добавлено спустя 11 минут 38 секунд: Продолжение А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! ============================================== Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно.)))))))))))))) Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо+ Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. ============================================ Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. и берет с собой ноутбук - не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! =============================================== Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их+ ====================================================== А мой, спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром+. ================================================= Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил+" Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит+ кхе-кхе+ есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются+ Вот такие дела. ============================================ Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: "давай садись, только быстренько" (гыыыыыыыыыыыы)))))) А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! ==================================================== А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. ============================================ А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. =================================================== Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся+ ================================================== А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. =============================================== Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. А еще не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было+ ================================================= А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли+. ============================================= А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать+ ========================================= А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина. ============================================= Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? =================================================== Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую+ )))))) ========================================= У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу". ========================================== Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю. ==================================== Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем! ===================================================== Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. ===================================== А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу+не+пшш+пша+.". Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" =================================== А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая+" Бля-а-а+ Или "А я узбеков люблю+ они на морозе заводятся хорошо" ====================================== Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: "Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел". ============================================== Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? ================================================ А мой, когда посуду моет, упирается головой в шкаф посудный . Забавно. И трёт, трёт+ ================================================= А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая+ Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи+ О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит! ========================================== А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой. ================================= У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. =========================================== Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный+ считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны бьется! ====================================== Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. ============================================= Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! ============================================== Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, брод ...
мы-йорки: ... ит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен. ))))))))))) ================================== +.живет в ванной+ он там ест, спит, и часами лежит+ Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает. ======================================== А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала. ========================================= А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу. =========================================== У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить+ О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть? ============================================= Я - сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает вернуться к нему под бочек! ============================================== Как-то раз я решила бороться с его носками)))). Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!??? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все выкину. ============================================
margo5432: ржунимагу!!!!!
zara: Девчонки, а мы писать будем или нет? margo5432 margo5432 пишет: ржунимагу!!!!!Ага
Marria : а про платочек ваще умора
мы-йорки: Лекарство от стресса http://www.protiv.tv/chpok.swf
zara: мы-йорки Натах
zara: _ ДНЕВНИК Иммигранта 3-е июня_ Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. _25-е июля_. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! _1 августа_. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар. _ 11-е августа._ Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! _2-е сентября._ Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять! _12-е ноября_. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики. _19-е ноября_. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение... _ 22-е ноября_. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку.. _23-е ноября._ Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь. _27-е ноября_. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. _28-е ноября._ Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. _7-е декабря_. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. _10-е декабря_. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! _20-е декабря._ Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет... _21-е декабря._ ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал. _23 декабря_. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином... _15-е августа_. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. _14-е октября_. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! _11-е ноября_. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! _2-е декабря_. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. _19-е декабря._ Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! _22-е декабря._ Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! _25-е декабря._ МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. _27-е декабря._ Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могуникуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? _28-е декабря._ Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. _4-е января._ Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. _10-е мая._ Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Анастасия и Семён: Взято реально с милицейского форума "Ментонет": Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
zara: Как хорошо, что дома забыл
мы-йорки: Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
мы-йорки: Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане женщины!!!
мы-йорки: Поздравляю с днём мимозы, с днём любовниц и коллег. С днём, когда ещё морозы и на крышах белый снег. С днём, когда все дамы пьяны, сексуальны,хороши, С днём, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем, клёвый этот праздник в календарь не занесут. Поздравляю с 5-м марта! Все в России уже пьют!
мы-йорки: Март. Восьмое. Оттепель. Дядь физиономии... Хорошо быть тётею! Столько экономии! *** Прекрасен на работе Восьмомарт! Но муж и сын, спросив про ужин вечером, Напомнят мне, что я жена и мать. А вовсе не какая-нибудь «женщина». *** Ступив своею грешною ногой На скользкий путь разврата и азарта, Ты в ад попасть рискуешь, дорогой. А там, в аду - всегда восьмое марта!!! *** Подари мне корзину гортензий, Стих прочти из поэта античного… Восьмимартовский список претензий Может быть и пошире обычного! *** Международным женским днем Довольны мы не так чтоб очень... Есть шанс, что счастье мы найдем В Международной женской ночи! *** Я строгаю четвертый салат. Женский день я с достоинством встретила. Я солдат, настоящий солдат. Поздравляйте меня двадцать третьего… *** Зря мы в праздник наряжались, Стол накрыв конфетами… Наши парни задержались – Мерялись букетами. *** Двенадцать. Бой курантов прекратился. Прощай, Восьмое марта! Жаль до слез, Что принц мой снова в тыкву превратился И крепко корнем в глубь дивана врос.
Буч: Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Тутси: непереводимый итальянский фольклор
полная версия страницы