Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » Веселые и смешные истории шутки анекдоты.. » Ответить
Веселые и смешные истории шутки анекдоты..
Tanya: С Наступающим Новым годом! Годом Желтого Быка! Берите Быка за рога! Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!!! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай..
Ответов - 115, стр:
1 2 3 4 All
zara: мы-йорки Погибших вроде нет и то радость
мы-йорки: zara
мы-йорки: В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает: - Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан? Мужик, едва приподняв голову от тарелки: - Ну мой. А какие проблемы? - Понимаете, похоже мой пес его убил. - Ты чего свистишь? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа? - Йорширкский терьер. - И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха. - Понимаете, ваш моим поперхнулся
мы-йорки: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Тает при определенном воздействии. · Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. · Коэффициент расширения увеличивается с годами. · Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: · Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. · Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. · Может неожиданно взорваться. · Быстро насыщается этиловым спиртом. · Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: · Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. · Является очень эффективным чистящим и моющим средством. · Помогает расслабиться и снять стрес
мы-йорки: Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге
мы-йорки: Мысли кота... УТРО. Дура эта встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет- там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично Пусть позлится, убирая,- с добрым утром дорогая! Подождал, покуда Эта доползет до туалета. Я- под ноги, Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ -и все дела-Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть, напишу, себе не льстя: утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, только пакостить собрался, вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется А она меня схватила, к коновалу потащила, тот мне, гад, вкатил укол-срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: мне уколы портят шкурку, ей же- кожаную куртку. Время даром не терял- по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал- не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку- черепашную подушку, Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огрет был неслабо- что за гадостная баба! Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал. Но блин, снова облажался- в руки сразу к ней попался Как последнего дебила, рожей в луже отвозила Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я- ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей- У меня инстинкт- и точка! ( типа нету когтеточки). Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла ( вот зараза не забыла) Что за гадство, не пойму, кто я ей- тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала- на душе полегче стало. В довершение к разору- ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, пару раз ее поднять- не фиг, блин, спокойно спать
мы-йорки: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места... Она сказала: ... В Риме и в Париже!
Laska: мы-йорки пишет: Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: Одно из двух - либо я не женщина, либо мне ещё ооочень долго жить надо! мы-йорки пишет: ... В Риме и в Париже!
мы-йорки: Laska пишет: либо мне ещё ооочень долго жить надо!
мы-йорки: Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: " . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
мы-йорки: * * * Мама соберает сына в поход: -Вот положила тебе масло,хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем!Масло на хлеб намажешь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же они,положила!
мы-йорки: Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом : Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу -Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. -Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!
мы-йорки: Пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может - что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед! "Родная, это просто чудо!" "Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…" --------------------------------------------------------------------------------
zara:
мы-йорки:
uliana: мы-йорки вооюще супер по женщин
мы-йорки: uliana
мы-йорки: Реальная история в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. . Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.!
zara: мы-йорки Я смеялась как тот водитель, ему повезло больше, чем мне ,снега дома нет, голый пол
Наталья и Пуська: Натуська, бис про гвозди понравилось
мы-йорки: Наталья и Пуська Наталья и Пуська пишет: про гвозди понравилось Мне тоже, а муж так и не понял, даже не улыбнулся
кити21: Ну ты Натусик вообще. Я так смеялась от души,с мужем .Молодец
мы-йорки: кити21
uliana: мы-йорки
Тоня: мы-йорки пишет: Мама соберает сына в поход: -Вот положила тебе масло,хлеб и килограмм гвоздей -Но зачем? -Понятно зачем!Масло на хлеб намажешь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же они,положила!
мы-йорки: Вот муж у меня не врубается в этот анекдот и всё, хоть убей. Еще и спрашивает: " Ну, и что??"
Света и Тёма: мы-йорки пишет: Вот муж у меня не врубается в этот анекдот и всё, хоть убей. Еще и спрашивает: " Ну, и что??" так у мужиков голова-то по-другому устроена
мы-йорки: Света и Тёма пишет: так у мужиков голова-то по-другому устроена Согласна
zara: мы-йорки пишет: Вот муж у меня не врубается в этот анекдот и всё, хоть убей. Еще и спрашивает: " Ну, и что??" Наверное его мама в поход никогда не собирала
мы-йорки: zara пишет: Наверное его мама в поход никогда не собирала
полная версия страницы