Форум » ПРОСТО ПОБОЛТАТЬ » НОВЫЙ ГОД » Ответить
НОВЫЙ ГОД
Рей: Решила подсыпать снежка на форум Скоро будет Новый Год!!! И как всегда будет у людей главный вопрос, как встречать год Желтого Земляного Быка. [more]финансовые вопросы я не рассматриваю в данной теме)[/more] Предлагаю сюда кидать ссылки на эту темы. вот моя первая ссылка http://www.mydress.ru/p/443
Света и Тёма: Девочки, я только сейчас увидела: Рей пишет: год Желтого Земляного Быка. а как это - земляного быка?
Рей: Света и Тёма Я даже знаю, что ты могла оттуда почерпнуть. Вчера вечером думала на эту тему
Света и Тёма: Рей ну как же! чем и как развлечь пьяную компанию, например
uliana: Рей
Тоня: Девушки,а кто когда будет ёлку ставить? Чё-то меня уже подперает
ЛИЛУ: Тоня я уже пол елки нарядила все зависит искуственная или натуральная...
dakota: Тоня Тонь ты не одна -меня тож прет прям Вот как игрушки подготовлю так и поставлю Хочу ченить новенькое сделать из игрушек
мы-йорки: dakota пишет: Хочу ченить новенькое сделать из игрушек dakota А нас научи...
uliana: А у нас еще живые елки не продают!!!!!
Света и Тёма: Вот. Содрала из глубин интернета. Ну очень понравилось. письмо Деду морозу :) Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. <В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не О чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но У нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор . Не забудь.
мы-йорки: Света и Тёма Валяюсь Теперь знаю, что просить у Деда Мороза
Света и Тёма: мы-йорки пишет: Теперь знаю, что просить у Деда Мороза мы-йорки трусы или инструктора будешь просить?
мы-йорки: Света и Тёма Неее, это есть... может обмен веществ как у баклана..... а то после нового года талия как у бегемота
Света и Тёма: мы-йорки пишет: Неее, это есть и инструктор есть? счастливаяяяя
Тоня: ЛИЛУ пишет: все зависит искуственная или натуральная... А я вообще не уважаю натуральные ёлки.
Рей: прочла опус про дед мороза читаю комментарии к нему трусы,инструктор, баклан..и тут Тоня Тоня пишет: А я вообще не уважаю натуральные ёлки все я есть упать
мы-йорки: Рей Она просто еще не придумала что попросить.. это наверно полет мысли вслух
Рей: мы-йорки да она про елки разговаривает, но я то не проних... а тут раз и Тоник.... я глазенки вытаращила,потом перкеключилась
Тоня: Рей пишет: мы-йорки да она про елки разговаривает, но я то не проних... а тут раз и Тоник.... я глазенки вытаращила,потом перкеключилась
кисюша: Светуль,спасибо Мне б тоже талию баклана и про целлюлит еще не забыть попросить
кисюша: Рецепт на Новый Год: Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу. Приятного аппетита! Cчастливого Нового Года!
uliana: кисюша супер рецептик!Приготовлю!
Наталья и Пуська:
Тоня: Вот моя малышка. [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
dakota: ой какая масенькая вся серебристая такая
Тоня: dakota пишет: ой какая масенькая Единственное,что я смогла в этом году осилить - это покупная ёлка 30 см.
dakota: Тоня пишет: Единственное,что я смогла в этом году осилить Зато в следущем году такую осилишь.......
uliana: Тоня клевая елка.........
Тоня: А вот что мне сегодня муженёк подарил,можно сказать-предновогодний подарок. Йоркширский терьер(и даже написано,что шерсть - натуральная,с йорка )
uliana: Тоня ну ваще крутооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У тебя теперь 2 собаки .Только правда Тинка красивее , чем этот!!!!! А гдеж муж взял его?????
полная версия страницы